梦见自己扫地是什么意思

梦见自己扫地是什么意思，需要哪些断舍离？

如果生活中非要扔掉点啥的话，那我就扔掉点 感情 吧。

早上在小区花园里跑步的时候，遇到一个同龄人。

她说：你的腰怎么这么细？背怎么这么直？

我说我喜欢运动，不敢让自己长多余的肉，每年不停地买衣服，太浪费钱了。

“我年轻的时候1.65米，42岁之后开始发胖，现在身高只有1.60米了。”

她羡慕地看着我，跑完步还能弯下腰来拉伸。

我昨天写过一篇文章《哪些事情让你欲罢不能？》。

我说感情让我欲罢不能，也是我保持好心情的秘诀。

但我不能把这些秘密，告诉我的女邻居。

看到网友的留言和评论，我觉得我该做些断舍离了。

有个女性网友说：你的感情真贱，你还主动倒追男生，我从来不会这样做，他不喜欢我，我也不喜欢他。

全网好像就我一个人倒追过男生。

另一个说：你结婚后，还能享受几段恋情，我除了我老公，别的男人我都不会多看一眼，你这样的人，居然还有人愿意和你结婚。

我看看我老公，问他为啥愿意和我结婚呢？

你长的丑呗，我同情你快30岁了，还没人要呗。

他呲牙咧嘴地傻笑。

唉，看看网友们扎心的评论，我开始反省。

我对着镜子，仔细地看了一下我那拿不出手的尊容：

1.58米的小矮个，百十斤的体重，身材还不如我老公的凸凹有致，扎了快40年的马尾，除了结婚的那天，去过一次理发店盘头发，什么吹拉染烫， *** 垫鼻，我都没有享受过。

这四年宅在家里，脸都很少洗，化妆更是不可能的事。

单眼皮儿，大青蛙肿泡眼，薄嘴唇，大嘴巴，扁鼻梁，还有上面那十几颗醒目的 *** 子。

最让我糟心的是，嘴角上还有一颗媒婆痣。

牙齿长的也是里三层外三层，别人28颗，牙医说我的有33颗。

从小就脱落半边的眉毛，每天就用那几块钱一根的眉笔描补，大多时候描得还东倒西歪，像两个没睡醒的毛毛虫，睁只眼闭只眼的。

你瞧，就我这副德性，也配谈那么多场感情吗？

难怪网友们要生气呢。

我闺蜜的儿子都快上小学了，我还天天骑着二八直梁的大破自行车，在街上晃荡呢？

为啥呢？

还没找到合适的结婚对象。

我的领导都急的，要把我介绍给我们单位那个离婚的老男人了。

闺蜜说我长得丑也就罢了，情商低，还时常抛锚。

其实我也不傻，我的感情也一直在做断舍离。

比如我的初恋，是我追的他，但我发觉他家里太穷了，我就悄悄地撤退了。

这段话也让一个网友为他抱不平，说我言行不一，你既然说感情比钱重要，为啥又嫌人家穷呢。

大姐，我喜欢感情不假，我喜欢倒追别人也不假，但我知道和什么样的人结婚合适，和什么样的人谈恋爱合适。

她通过我的文章，指责我的感情泛滥，应该是个嫁不出去的人才对。

我不死心，又给我的那个，比我小10岁的蓝颜知己打视频：

“你为什么喜欢和我做朋友？”

他把手机拉的远一点，摇头晃脑的看了我几眼：

“说实话，你长得真不好看，要脸蛋没脸蛋，要身材没身材。”

这是人话吗？

我顺手抄起桌子上的笔，往他的眼睛上猛戳，出手太猛，把我的手机屏保都戳了个洞。

他左躲右闪的往后退：

”但我喜欢你的内涵，喜欢你的不纠缠，喜欢你的理智。”

go on

“差不多就行了。”

说完，他就挂了我的 *** 。

明朝的钱谦益你应该听说过吧，有权有权有社会地位，他为什么会娶秦淮八艳之首的柳如是呢？

乌衣巷又为什么要和李香君的绣楼遥遥相望呢？

古代的四大美人，为什么能流传千古？

因为她们的故事多呀。

孙权的老婆大乔，周瑜的老婆小乔，她俩的姿色不逊于四大美女，连曹 *** 还想铜雀楼台锁二乔呢，这姿色够美的吧。

为什么后代很少有二乔的故事呢。她俩就像那些自我标榜，很清高的网友说的一样，在感情上断舍离，从一而终。

在现实生活中装一下清高是可以的，在 *** *** 可别装了，我都替你累得慌。

再说，要比能装的话，现实中你也装不过我。

你从文章里看到我是个感情复杂的人，但我的闺蜜和发小，知道我是个嫁不出去的老大难，是个可怜虫，一生中只和我老公握过手，活的够窝囊的。

你还装个啥呢？

你能装的有我像。

生活中需要哪些断舍离？

物质上的东西很容易割舍，什么破袜子、烂套子，都可以拿去和卖破烂儿的换票子。

不需要的东西，都可以扔了，这些不需要我一一的罗列。

唯有感情，你做不到断舍离。

刚才还有个网友给我上了一课：我是极简主义，我的感情只有一段就足够了。

写完前半段，我本来是要断舍离的，但我仔细想了想，这些故事都是老黄历了，我现在早就过得无欲无求，就像我们灵山寺里的尼姑一样，在家里带发修行罢了。

中年的我，就算愿意，倒追，也不可能有人再配合我啊。

但生活中的东西，能利用的我还想废物利用，我不舍得断舍离，我也不舍得精简。

因为我现在没有工作，也没有收入，万一这些我今天扔掉的东西，明天又需要呢？

只有把感情上的东西都扔掉，我才能过得没心没肺，十点上床，能一觉到天亮。

你扔掉了哪些东西，你开心吗，你睡得香吗？

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我是晴朗无云L，喜欢我的文章，就用您的发财手点赞、关注、留言哈。

什么会是风口？

未来三年，什么会是风口？

说实在话，很多人连风口的含义都不知道，就想着抓住机会，然后一飞冲天，那显然是不可能的，你的想法在很多人眼里那都是笑话，没有哪个风口是靠等出来的，现在你所看到的风口哪个不是慢慢沉淀之后爆发出来的。

在这之前你唯一能做的就是洞察市场。下面给大家分享一下个人对市场的看法：

*** 点，风口一半靠做，一半靠等

为什么这样说呢？没有哪个人敢笃定的说这就是风口，马云也不行，但是风口确实是存在的，风口的关键点是人、是社会的需求、是科技的发展，所以就光这几点，没人能肯定的说路在哪里，而在这个过程中我们要做的就是洞察先机，风口来临的时候如果你正在做，或者你了解这一行，那么你就会是这个风口上起飞的猪。

第二点，顺势而为

看完 *** 条你会知道，风口的爆发大多是因为趋势造成的，但是趋势可大可小，也会变化无穷，就像当初的互联网一样，发展到现在互联网只是个门槛，而里面的东西确实变化万千的，但是你只要理解了一个行业的本质，然后顺势而上，那么也会容易成功。

第三点，小众市场

如果说在接下来的三年里面有什么值得关注的话，我认为是小众市场，具体的我就不多说了，免得说我打广告。

然后给大家分享创业成功的3点考虑：

凡是大众赞同的，我们就要去思考； 凡是大众反对的，我们就要去研究； 凡是大众厌恶的，我们就要去搞懂。

*** 点：抓住小众需求

现在成熟的行业太多，你想要杀进去占得一席之地基本不太可能，除非你眼光独到，为什么前面说风口在小众市场，是因为小众还没有成长起来，如果一旦哪个不起眼的小众被大众接受和追捧那就是风口了，当年的短视频亦是如此，直播亦是如此。

第二点，未被满足的需求

这个就是在成熟行业找空间了，用你的慧眼去发现那些没有被发掘出来的需求，因为无论哪一行都是要有人去创新的，

类似的创业例子有哪些呢？

我的发型比较短也比较简单，缺点是经常需要剪发，大概半个月左右就需要剪一次。但是，如果你在大城市就会发型剪发并不便宜（像我这样的发型非常简单，剪一次需要50~70元）。

因为我经常出差，所以基本不会固定在一家店剪发。但有时候遇到一些服务一般，技术也一般的理发店我会很无奈，因为发型简单服务也不怎么样，他照样收了我那么多钱（同样的价钱，他服务别人的时间要比我的长）。

实际上，市场上未被满足需求的消费者并不少见，你只需要思考以下两个方面就能发现身边的创业机会：

他们对价格很在乎，但是对服务不在乎（比如说快剪）他们对价格不在乎，但是对环境很在乎（比如说 *** ）第三地，别人去挖矿，你应该卖水

这个就很好理解了吧，打个比方，前段时间在网上看到了雄安新区的情况，现在那里的建筑工人最起码是几万甚至十多W人，那你想想这些人每天的花费和收入是多少，如果你在边上摆上一个饭摊，那么挣钱应该没问题吧？这么多人衣食住行都是收入来源啊，如果饭摊太多你可以选择给饭摊提供食材赚取收入，就这样细分，那挣钱的机会难道不多吗？

当然这只是一个例子，具体能不能懂还得看你自己。如果你没有抓住风口，你要学会抓住风口的翅膀或者尾巴，我说的只是一些思维的 *** ，具体能不能帮助到你，还是得看自己。

扫帚的寓意和象征？

扫帚寓意着好运到了，扫帚能把晦气扫出门。也是风水神物：“风水扫把”；代表能扫掉一切晦气，预示着好运即将来。古文中俗称：扫帚，但是随着文化的演变，扫把已经取代了扫帚，成为中文日常用语。源于中国。早在四千年前的夏代，有个叫少康的人，一次偶然看见一只受伤的野鸡拖着身子向前爬，爬过之处的灰尘少了许多。

他想，这一定 *** 毛的作用，于是抓来几只野 *** 下毛来制成了 *** 把扫把。

这亦 *** 毛掸子的由来。由于使用的鸡毛太软，同时又不耐磨损，少康即换上竹条、草等为原料，把掸子改制成了耐用的扫把。另也指蔾科植物地肤的别名。

能把腰笑闪的笑话有哪些？

这辈子 *** 笑的100个笑话，看得我笑得肚子疼，腿抽筋！

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿得少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我 *** 看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个 *** 过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶地问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠地来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

21、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打 *** 求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我： *** 这是松树林！！！

22、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol. *** 突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol. *** 问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

23、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

24、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑地说：这么冷的天，你 *** 了站在这里试试。

25、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

26、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

27、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

28、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

29、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

30、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班 *** 天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

31、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

32、正好

闲得很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

33、 ***

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问 *** 啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

34、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要 *** ，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

35、房价

房价其实并不贵， *** 比房子贵多了。一个好 *** 元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米 *** 超过3万元。按全国商品房均价元计算， *** 相当于房价3倍。

如考虑 *** 使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年， *** 实际价格相当于房价倍。

可见，房价并不贵！

37、 ***

一人好几次接到 *** ，对方都是说，王 *** ，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过 *** 来，说，王 *** ，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那 *** 再没有来过。

38、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打 *** 到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

39、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

40、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“元。”

问：“大队长来买，怎么只要60元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

41、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

42、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

43、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

44、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

45、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都 *** 了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

46、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

47、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

48、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

49、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

50、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

51、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

52、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

53、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

54、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

55、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

56、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

57、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男 *** 七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

58、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“ *** 是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

59、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

60、 ***

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打 *** 让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的 *** 。。。

61、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

62、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他 *** ，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

63、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“ *** ，你这是给谁发的”。

64、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

65、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

66、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

67、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问 *** 个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

68、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面.......

69、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

70、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

72、东西

男友打 *** 来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

73、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

74、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经更爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

75、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

76、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

77、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

78、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

79、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

女:“为什么不是 *** 啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

80、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保 *** 。

81、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

82、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

83、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

84、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

85、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

86、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

87、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

88、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

89、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

90、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

91、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

92、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

93、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

94、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手 *** 我的钱包里。”

95、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

96、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

97、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

98、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你更爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

99、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

100、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据 *** 搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

女性如何避免受到伤害？

不只中国有这么多杀妻案，最近俄罗斯也发生了一起残暴的杀妻案，而凶手是当着两个女儿的面把他的妻子 *** 的。

俄罗斯这位丈夫认为妻子出轨了，威胁妻子说出出轨者是谁，妻子说没有，丈夫却不信，他拿出一把刀连捅了妻子好几刀，而案发时两人年龄不大的女儿们目睹了爸爸 *** 妈 *** 行经，吓得失声尖叫。

他们的女儿比来女士和许某某的小女儿更加不幸，她们是看到了爸爸如何一刀一刀捅死妈 *** ，这对她们的身心都是毁灭性的。

女性其实在身体上都没有男性那么健壮，在和男性发生争执的时候，基本上都是受害的那一方。

其实大部分都是夫妻矛盾，也是缺乏沟通，再加上有些人天生敏感多疑，也没有给足对方信任感。

如果夫妻关系发生恶化的时候，首先去想问题所在，是彼此的问题，那就在身边都有家人或者朋友的陪同下和对方一起沟通双方矛盾的问题。

再是如果这段婚姻走不下去了，也可以给双方一些时间缓和，在清醒的时候去做决定，而不是在争吵中互相伤害。

尤其是家中有孩子的情况下，更应该理智对待，因为孩子是无辜的。