黄历算命大全免费-有没有发现如今的丧事简化了

黄历算命大全免费，有没有发现如今的丧事简化了？

最近几年，我分别参加了几次朋友、同学父母的葬礼，确实发现大家都不再大 *** 大办丧事了，我认为这和社会文明的进步和赡养老人观念的转变有很大关系。

厚养薄葬

以前人们的观念是薄养厚葬，看着子女挺多，但真正想伺候照顾老人的没多少，尤其老人一进入花甲之年，身心渐衰，毛病多了起来，不受子女待见，有的还需要子女贴钱治病。

老人觉得自己成了累赘，生活质量低下，生不如死，子女想起来了买点食品来看看，想不起来，也不管老人能否果腹，不闻不问，对待老人的疾病，能拖就拖，实在不行了就拉到医院，也不拿钱 *** ，任由老人受着病痛的折磨。

老人一旦去世，儿孙们忙碌起来，讲起了排场，请戏班唱戏，雇“孝子”替自己哭，摆桌宴请众亲戚及街坊四邻，展示自家的势力，说白了就是拿去世的老人做文章。

现在不一样了，随着居民收入的增加和赡养老人宣传力度的加强，生前孝敬老人的子女越来越多，“让老人活着的时候不受罪，比去世后大 *** 大办强得多”，“床前一碗汤，胜过坟前万堆灰”，人们开始在乎老人的生存质量，淡化了去世后的各种仪式，更不会在乎别人的议论，认为无愧于心就是 *** 的。

真正痛心的就是自己家里人

现在人们思想也开放了，啥事都想得开了，认为老人去世真正心里难受的就是家里人。别人来看望只是出于一种礼貌和人情往来，为了不欠人情，事主还得设宴招待大家，有时候累得话都不想说，可还要强打精神应付，双方都感觉到心累。

生老病死，自然规律，家里有老人不在了，为了早点入土为安，不再通知朋友同事，把家里亲戚叫到一起，举行个遗体告别仪式，显得朴素庄重，简约而不失大气，身体不累心也不累。

不折腾活着的人

明理的老人在病入膏肓时，就会叮嘱老伴和儿孙们，自己去世后一切从简，不搞遗体告别仪式，有的老人还签协议，把自己的遗体捐献出来搞医学研究。

“哪能让死人折腾活人呢？！”老人们常会说，人死如灯灭，最后就化成一捧灰了，什么都不存在了，时间久了，连名字都会被人遗忘，搞那些花里胡哨的东西干嘛，送什么花圈，除了折腾自己和别人，起不到一点好作用。

有的老人要求子女在自己去世后，第二天必须火化下葬，不准通知亲戚以外的任何人，人生就是个过程，没必要在乎形式。

大道至简，返璞归真，对一个人真正的怀念和纪念都是发自内心的，而不是流于某种形式，丧事的简化是一种流行趋势，是社会文明发展的方向，它和人们的思想观念和文明程度息息相关，越简单越高雅，不久的将来，人们会接受这种丧事简办的潮流的。

能把腰笑闪的笑话有哪些？

这辈子 *** 笑的100个笑话，看得我笑得肚子疼，腿抽筋！

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿得少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我 *** 看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个 *** 过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶地问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠地来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

21、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打 *** 求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我： *** 这是松树林！！！

22、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol. *** 突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol. *** 问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

23、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

24、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑地说：这么冷的天，你 *** 了站在这里试试。

25、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

26、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

27、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

28、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

29、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

30、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班 *** 天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

31、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

32、正好

闲得很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

33、 ***

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问 *** 啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

34、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要 *** ，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

35、房价

房价其实并不贵， *** 比房子贵多了。一个好 *** 元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米 *** 超过3万元。按全国商品房均价元计算， *** 相当于房价3倍。

如考虑 *** 使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年， *** 实际价格相当于房价倍。

可见，房价并不贵！

37、 ***

一人好几次接到 *** ，对方都是说，王 *** ，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过 *** 来，说，王 *** ，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那 *** 再没有来过。

38、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打 *** 到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

39、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

40、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“元。”

问：“大队长来买，怎么只要60元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

41、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

42、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

43、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

44、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

45、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都 *** 了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

46、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

47、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

48、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

49、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

50、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

51、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

52、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

53、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

54、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

55、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

56、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

57、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男 *** 七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

58、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“ *** 是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

59、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

60、 ***

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打 *** 让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的 *** 。。。

61、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

62、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他 *** ，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

63、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“ *** ，你这是给谁发的”。

64、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

65、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

66、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

67、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问 *** 个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

68、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面.......

69、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

70、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

72、东西

男友打 *** 来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

73、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

74、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经更爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

75、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

76、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

77、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

78、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

79、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

女:“为什么不是 *** 啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

80、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保 *** 。

81、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

82、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

83、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

84、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

85、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

86、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

87、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

88、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

89、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

90、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

91、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

92、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

93、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

94、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手 *** 我的钱包里。”

95、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

96、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

97、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

98、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你更爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

99、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

100、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据 *** 搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

你一定要懂的人情世故有哪些？

1、看病人 *** 是上午去，尽可能避开晚上和下午的时间段，看病人的时候不要带梨。

2、去别人家里做客，一定要带上礼物，在别人家里吃饭，一定要夸主人的厨艺好。

3、不要相信跑业务做销售的人说的话，他们只是希望你能够掏钱。

4、利用感情办事只能有一次，第二次就要用物质来体现。

5、领导对你的提拔和重用，你的感谢不能只停留在嘴上，你必须要用物质来体现。

6、不要把工作当生活，不要把同事当朋友。

7、工作只做好份内的事，不是你分内的事，就不要去做了，做的时间长了，这些事都成了你的事。

8、同事工作遇到了困难，正好又是你所擅长的，如果他没有请你帮忙，那么你就要假装不知道。

9、同事之间既不要问别人工资，也不要把自己工资告诉别人，免得相互间心理不平衡。

10、不要心痛别人花钱，每个人都有自己的喜好，别人为自己的喜好花钱，觉得值得，你就别跟着瞎 *** 心了。

11、对你没有任何好处的事儿，你就要做到一言不发，这就是所谓看破不说破。

12、逢年过节，探望乡下的父母，一定要给父母的邻居带礼物。

13、和邻居见了面，要主动打招呼。

14、老话说“远亲不如近邻”，与邻居相处，不要事事计较，更不要得理不让人。

15、不要打断别人说话，这是不礼貌的。

16、给别人发消息，如果两次以上都不回复你，以后你就不要再打扰她了。

17、宁拆十座桥，不拆一桩婚，不能劝别人离婚。

18、家丑不可外扬。

自己和兄弟之间的矛盾，不能告诉别人。

父母做得有什么不对的地方，不要在妻子面前抱怨。

自己大家庭所有的事情不要跟外人提起一个字。

19、和亲戚们一起吃饭，一定要让长辈先入座。

20、去别人家登门拜访，要事先预约。

21、不要在酒席上劝酒，尤其不要劝女人喝酒，你不停地劝酒，别人会把你当仇人。

22、坚决不酒驾，这是原则。

23、不招惹喝醉了的酒蒙子，这种人惹不起，躲他远一点。

24、去店里买东西，如果你看不上，你就别买，千万不要贬低别人的商品。

25、与人聊天的时候，别人突然转移话题，你要注意了，你肯定说到别人不爱听的话了。

26、与人交往，一定要懂得礼尚往来，坚决不能做只进不出的貔貅。

27、不要传播小道消息。

28、别人家的孩子，你只夸奖不批评。

29、不要坐在别人家的床上。

30、一群人在聊天，你不了解情况，你就不要插嘴。

31、借别人的车开，要加满油还回去。

32、不要伸手向别人借钱，也不要把钱借给别人，更不要为任何人做担保。

33、去别人家里做客，就待在客厅里。

34、谁组的局谁买单，你不必跟别人抢。

35、不能夸别人的老婆身材好。

36、不要炫富，这容易招惹别人羡慕嫉妒恨，别人会在你的工作和生活中制造各种的麻烦，看到你四处碰壁，他们心里才能平衡。

37、别人已经买下的东西，你只管说好。

38、凡是你没有掏钱的事，你都不要发表意见。

39、自己的事情要自己做主，不要让别人替你拿主意。

40、不要企图改变一个人，江山易改本性难移，好为人师的人是会被大家讨厌的。

41、不要哭穷，没有人愿意和穷人打交道，别人会看不起你，甚至还会欺负你。

42、帮忙拿快递的事儿，一般情况不要做。

43、不要随便找人借手机，尤其不要翻看别人的相册。

44、面试官对你说 ：你对我们公司有什么建议吗？这说明你已经通过面试了。

45、领导对你说：工作完成的不错，不过还有提升的空间，他的意思就是说这事儿你做的不够好。

46、搭别人的顺风车，记得要付油钱。

47、还礼的时候只能多不能少。

48、喝到50%酒量的时候，你就要装醉。

49、不要去质疑领导的决策，这样很会得罪一大帮人。

50、凡事都有因果，不要以为别人都是傻子。

51、不要随便和人开玩笑，别人不一定认为是玩笑。

52、工作中遇到了问题， *** 是偷偷地向别人学习， *** 时间去请教别人，会被别人小看。

53、教会了徒弟，饿死了师傅，这句话要当真。

54、不要介绍你的朋友进入你的工作单位，这样朋友会变成了竞争对手。

55、不要给要钱的人钱。

56、在酒席上不要 *** 个动筷子，也不要夹盘子里的最后一块肉。

57、不要参与邻居之间的纠纷，遇到这些事情， *** 是假装不知道。

60、夫妻之间吵架了，家里来了客人两个人首先要和颜悦色的对待客人。

61、还别人钱的时候，一定要付利息，或者带一些礼物给别人。

62、对待别人不必过分的善良，否则别人会欺负你。

63、不要无条件地帮助他人，你这是在培养你的仇人。

64、不要跟领导去争论对错。

65、不要强行挤入不属于你的圈子，在任何一个圈子里的存在，都是因为你有交换的价值，否则没有人搭理。

66、记住合群是为了生存。

67、婚姻就是一场财色交易。

68、不要占朋友的 *** 宜，否则沾一次少一个朋友。

69、有朋友夸你的时候，你别忘了夸夸他。

70、要尊重权利，不要不把村长当领导。

71、不要在单位装清高，你这是属于不懂人情世故。

72、在领导面前要学会装傻充愣，你比他还聪明，他会生气的。

73、在家里请客，一定要大大方方。

74、领导派你去外地出差，记得回来的时候给领导买礼物。

75、喜欢吹自己的朋友如何能干，如何能赚钱，这样的人往往自己混得不咋地。你离他远一点。

76、没有价值的聚会， *** 少参加。

77、你请领导吃饭，领导只要到场，那就是愿意帮助你，接下来就看你如何表现了。

78、随份子钱也有讲究，能还回来的就多随点，不能还回来得就少随点，可随可不随地就别随。

79、要穿戴整洁，没人喜欢邋里邋遢的人。

80、能用钱解决的事，尽量不要动用人情。

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母亲有了新恋情？

谢谢悟空问答邀请！

中国有句老话，人到七十古来稀，七十岁的老人，还想找老伴，这是很正常的，作为儿女们，就要支持，不要阻拦反对和干涉。

一、你的妈妈，七十岁了，送走了你的父亲，她也是劳苦功高，毕竟你的父母夫妻一场，老了都是有了一定的感情，你的母亲单身了，没有了身边的丈夫陪伴，缺少了相互照应和沟通的机会，会让你的母亲，心里空虚，寂寞难耐。找个老伴陪伴还是有必要的。

二、人老了，丧偶之后会伤感的，虽说七十岁，身体条件允许，有寻求另一伴的要求，还是应该支持的，目前的生活质量提高了，没有了后顾之忧，没有了多灾多病的状况，环境好了，富裕了，找个老伴相互陪伴还是对的，选择另一半，是应该理解的。

三、虽说你的母亲，已经到了古稀之年，找个请投意和，相互理解，的老伴，可以减少你们的照顾时间，可以让你们好好去工作，生活，照顾自己的家，这也是老人的初衷，也是一举两得的好事。

作为儿女们，不要因为你的妈妈找老伴就想不通，有顾忌心里，怕别人笑话，这些对于当代的年轻来说，都应该改变，时代不同了，再婚不是年轻人的专利，老年人也可以寻找属于自己的幸福生活和美满的婚姻。

不管你的母亲年纪多大，你都要考虑她的选择，不要因为再婚给老人出难题，为难老人，这样就不对了。希望你回到家庭来，考虑母亲的后续生活，还是支持为好，老人快乐高兴，你给把把关，找个相濡与沫得男人，让老人开心，也是在为老人家尽孝心。