免费黄历算命-2022年1月有几天
免费黄历算命，2022年1月有几天？
2022年全年365天，是52个星期零1天。2022年一月份有31天
中国始有历法大约在四千多年以前。根据甲骨文中的一页甲骨历，证明殷代的历法已具有相当的水平，这一页甲骨历是全天下最古老的历书实物，这页甲骨历也就叫日历。
背景
真正的日历产生，大约在一千一百多年前的唐顺宗永贞元年，皇宫中就已经使用皇历。
最初一天一页，记载国家、宫廷大事和皇帝的言行。皇历分为十二册，每册的页数和每月的天数一样，每一页都注明了天数和日期。如今通行的日历，不管是纸质出版物还是手机应用、电子台历，通常都会载有公历、农历和干支历这三种历法。
老祖宗说过哪些民间禁忌？
禁忌116条，收藏慢慢看。
过年1、大门上的福字不能倒贴，大门是迎福纳福的地方，福字应该正贴，屋里的米缸之类的上的福字可以倒贴。
2、除夕吃年夜饭要吃鱼，鱼头鱼尾当天不要吃，表示年年有余。
3、除夕守岁的时候忌串门。
4、年三十晚上，出嫁的女儿不能看娘家灯。
5、年初一不能动刀、剪、针，所以很多地方都是包好的饺子馒头等。
6、年初一，出嫁的女儿不能回娘家。
7、年初一，忌打破碗、镜子等瓷器和玻璃制品。
8、年初一，忌打扫卫生，屋里的东西不能往外扫，会破财。
9、年初一，忌剃头、洗澡、洗衣服、动扫帚，会把财运洗掉。
10、年初一，不能睡*** ，会一年懒到头。
11、年初一，忌借钱讨债。
12、正月里不能剃头，跟舅舅有关。
13、忌提前或过后贴春联。
14、忌春联左右贴反，平声（一、二）在左边，上、入、去（三、四）声在右边。
15、除夕早上忌吃稀饭，因为过去吃不上饭的在过年也喝稀饭。
16、过年送礼忌送单数，要双数。
17、年初一，忌打骂孩子。
18、过年早上吃饭要先准备碗饭祭拜祖先。
19、年初一，忌与人争吵。
20、过年忌说不吉利的话。
住宅1、房子不宜买正对路、桥、电线杆、窄巷子。
2、卫生间、厨房的门忌对着正门。
3、室内正对大门的地方不能挂钟表，因为开门见钟。
4、房子要方方正正，忌选奇形怪状的房子。
5、房子忌两头高中间低，别的不说，下雨时两边的雨水都会排到中间家里。
6、忌选在斜坡上的房子。
7、房子门口忌斜路，斜路不聚财。
8、前方有高大建筑物的房子不买。
9、房子忌临近衙门、监狱、墓地、寺庙、*** 。
10、房子的房间宜单不宜双。
11、家里的阳台不能对着大门或厨房，可做个玄关或放个鱼缸。
12、沙发和床不宜放在房梁下面，可以吊顶将横梁包起来。
13、房子不宜在风口上。
14、床头不宜正对着房门。
15、家里不宜挂任何人物、猛兽、瀑布的图画。
16、房子不宜选阳光少的地方。
17、有院子的房屋忌无厢房。
18、有院子的房子，不宜建太大的门楼，也不宜放狮子。
19、房子后面不宜有坑，前面不宜有方塘。
20、院子的围墙不宜超过房子的屋檐。
出行1、不宜独自身处深山老林、旧院深巷。
2、外出游玩，忌与古树、古屋等老物件或*** 合影。
3、出门在外，忌钱财外露。
4、外出游玩，不明物体，不要随便带回家。
5、宫殿、陵墓古迹，不宜下午三点以后游玩，也不宜合影。
6、住酒店和宾馆，谨慎住在最后一间房间。
7、出门不宜吃陌生人的食物饮料。
8、出门在外，不宜争强好胜。
9、走过墓地等阴气重的地方，不宜为给自己壮胆念经念咒。
10、野外背阴处、桥梁、大树、屋宅下、隧道等地方，不宜久留。
11、不宜带幼儿去陵墓之类的名胜古迹。
12、出门在外缺少约束，忌拈花惹草，寻花问柳。
13、出门在外，尽量白天赶路，不宜夜间乱跑。
14、穷家富路，出门忌不舍得花钱。
15、在山路上独自行走，若有人叫自己的名字，不能答应，也不能回头看。
16、出门在外，不宜做违背当地习俗的事情。
17、出门前忌与家人争吵，不然，出远门心不安。
18、出去游玩，切忌去不熟悉的野外游玩。
19、出门在外，要听从当地人的劝告，切忌固执己见。
20、出门在外，走夜路忌吹口哨。
做客1、忌贸然拜访，要提前打招呼。
2、约定好时间，忌迟到。
3、不要站在或坐在人家的门槛上。
4、进屋前应敲门或喊人，忌破门而入。
5、进房内，忌久站不坐，应按一定的位置就座。
6、做客时，忌讳东张西望，乱翻乱找。
7、做客时，忌滞留时间太长。
8、吃饭时，忌乱坐位置，长辈应坐上席。
9、忌进主家卧室，更忌坐别人的床。
10、走时，忌不辞而别。
11、自己有重病，忌去别人家做客。
12、夫妻在别人家过夜，忌*** 。
13、忌在别人家，指责别人家人的过错。
14、戴孝的人不能去人家做客。
15、不要在吃饭的时间去做客。
走亲戚1、忌空手过去。
2、送礼有忌讳，不要送一些口头上不吉利的东西，不能送“钟”、送“伞”、送“梨”。
3、在亲戚家吃饭，不要坐着不动，要主动帮忙。
4、忌下午走亲戚。
5、走亲戚，不宜穿太正式的衣服。
6、忌管亲戚家的家务事。
7、忌教训亲戚家小孩。
8、坐月子的女人不要走亲戚。
9、忌穿的破破烂烂的走亲戚。
10、孕妇、产妇不去看新媳妇，尤其不能坐新人的床，动新人的东西。
11、忌带对象住在亲戚家里，更忌睡在一起。
看望病人1、看病人要上午去，不要下午晚上去。
2、初一、十五日是敬神祭鬼的日子，不能看望病人
3、去医院看病人买苹果可以，不能买梨。
4、探望遇病人危重，不能马上离开。
5、不要随意去探望病人，要和其家人约好时间。
6、忌看望的时间太长，影响别人休息。
7、送花要谨慎，不要送菊花。
8、忌说“走了”、“死了”等不吉利的话。
9、服丧期间不可以去探视病人。
10、忌看望病人表现得太张扬太高兴。
其他1、天黑以后回家，进门后要转过身来关好门，不能直接带上门
2、正晌午时分，不宜去野外。
3、屋里不要打伞。
4、请客吃饭，菜不能成单数。
5、忌独自去荒无人烟的野塘游泳。
6、旧衣服不能烧，只有死人的衣服才会烧。
7、前不栽桑，后不栽柳。
8、有客人在，不能用扫把扫地，意思是赶人出去。
9、酒满茶半，酒要倒满，茶不能倒满。
10、起名字，不能与长辈相同。
11、不能用红笔记账和写人名。
12、夜里不宜在外晒衣服。
13、吃饭时不要将筷子*** 饭里。
14、不要用筷子敲碗盘。
15、半夜不要照镜子。
16、不要捡别人丢掉的衣服穿。
17、流产或生育后，不满30天不要去别人家。
18、夜里不要带着婴儿去野外。
19、拿着药，不要进别人家串门。
20、戴孝的人不能进别人家门。
手机什么软件可以看气象？
首选“多用易学万年历”！它是结合天气与黄历功能的免费查天气软件，“万年历、天气、提醒”三大主要模块，除了方便人们查询天气外，农历、日历、个人运势、吉神方位等各项日常功能，还提供了中国传统黄历现代文宜忌功能，还有日常提醒，是一款不可错过的日历天气神器。天气功能优势：1、产品内容丰富：对于现在的天气预报来说，精度已经基本不成问题。除了天气预报的精准度之外，天气预报的软件需要有更多丰富的内容，如紫外线指数、空气质量、适合穿什么样的衣服，以及PM2.5指数，穿衣舒适程度等等。2、用户体验，界面精致量好：一款应用最直接的体现就是界面，如果界面不整洁或者交互太过复杂，必然对客户造成不好的影响。
有啥恐怖的鬼故事吗？
王行约离开学校的时候，天已经很黑了。
王行约今年刚上大学，是班上仅有的几个走读生之一，按说他这么大的小伙子不应该怕走夜路，但是昨天晚上他做了一个十分诡异的噩梦，弄得今天一天都魂不守舍的，所以想一下课就趁着天亮早点回家。谁知道下课之后，他的暗恋对象没有走，王行约觉得这是个献殷勤的好机会，于是也远远坐在人家后面假装自习，酝酿了半天怎么搭讪，最终还是由于太怂没敢开口，突然一抬头看窗外已经黑了，这才狼狈的跑出学校。“真应该早点出来的！”王行约直嘬牙花子。他的家住在T市的老城区，九十年代的T市不比现在，当年的T市还没有进行平房改造，整个T市都是低矮破旧的平房。白天还好，家家户户鸡犬相闻，到处都是人间烟火。但到了晚上，熟悉的街区就变得陌生起来。十月中旬，秋色渐浓，一下子没有了夏天聒噪的蝉鸣，夜里突然安静的让人不太习惯，仅有的几盏路灯本就亮度有限还忽明忽暗的，把整个胡同照射的影影绰绰。越是这种情况，人越容易胡思乱想，王行约心里发毛，加快了脚步。突然，路边传来“咚”的一声，王行约被吓得双腿一软，脑袋像一把拨浪鼓瞬间转向了声音的来处。路边墙角的暗处，一个乞丐模样的人站在垃圾箱旁边，应该是没有翻到能卖钱的矿泉水瓶，正在“咚！咚！”地踢着垃圾桶发泄。
能把腰笑闪的笑话有哪些？
这辈子*** 笑的100个笑话，看得我笑得肚子疼，腿抽筋！
1、外卖
今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿得少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我*** 看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
2、失恋
室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
3、日期
一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
4、考试
考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
6、炒菜
和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。
吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个 *** 过来排着队，一人打了我手一下。
7、作弊
考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
班花惊讶地问：“为什么啊？！”
男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
8、笑屁
上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑！
9、过敏
今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
11、区别
我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
13、上课
室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
室友揉揉眼，道：我睡不着了。
14、糖果
老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
16、考公
一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
另一个室友悠悠地来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
“不敢动，疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
19、愿望
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
20、意外
考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......
21、方便
在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打*** 求救。
朋友：你找片树叶不就解决了！
我：*** 这是松树林！！！
22、法师
走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.*** 突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
当Pol.*** 问到其中一个：“职业。”
此人答道：“法师”。。。
23、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
24、馒头
下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
老板不屑地说：这么冷的天，你*** 了站在这里试试。
25、等会
手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
“大爷，你吸烟吗？”
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”
26、快递
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
我说：“被你喝掉了。。。”
27、聚会
A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
B：“歌词是我写的。”
A：。。。。。。
28、补鞋
我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
29、油价
记者：“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥：“能说脏话吗？”
记者：“不太好吧！”
愤怒哥：“那无话可说。”
30、加班
某互联网公司招了个日本人做研发，上班*** 天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
31、工具
一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
32、正好
闲得很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
33、***
我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问*** 啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
34、买票
今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
售票MM问他要*** ，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
大爷霸气的回答：买一户口本...
35、房价
房价其实并不贵，*** 比房子贵多了。一个好 *** 元，面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米 *** 超过3万元。按全国商品房均价元计算，*** 相当于房价3倍。
如考虑*** 使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，*** 实际价格相当于房价倍。
可见，房价并不贵！
37、***
一人好几次接到*** ，对方都是说，王*** ，你在家吗？我想到你家坐坐。
他说，打错了。
但过了几天，那人又打过*** 来，说，王*** ，你在家吗？我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
以后，那*** 再没有来过。
38、记账
一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
市长立刻打*** 到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
39、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
40、官窑
问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
答：“元。”
问：“大队长来买，怎么只要60元？”
答：“主任来买只要50元。”
问：“为什么？”
答：“这是官窑。”
41、味道
两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
另一个：“这味不是六神就是金银花。”
42、名片
新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
43、歌曲
本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
44、对决
老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
45、讲话
新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
领导惊讶地问秘书：“什么时候人都 *** 了！”
秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
46、惊喜
物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
47、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
48、小狗
今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
49、计划
辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
50、开吃
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
51、收钱
这天，老板询问收款员货款的情况。
老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板：“那么还有坏消息呢？”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
52、误会
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
53、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
54、机智
研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
55、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
56、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
57、鼓掌
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男*** 七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
58、苍蝇
“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“*** 是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
59、成绩
今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
60、***
一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打*** 让我去接孩子啊？
这时听到身后有个同事小声道：这是我的*** 。。。
61、表白
哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
62、纹身
一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
我问：怎么了？
他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
我问：那怎么又要洗？
他说：他*** ，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
63、短信
今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“*** ，你这是给谁发的”。
64、鸳鸯
我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
65、特征
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我说：“我也不清楚。”
他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
66、爱河
朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
男人：没有，我坠入爱河了。
朋友：那你应该高兴啊？
男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
67、条件
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问*** 个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”8、发型
一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
68、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面.......
69、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早？”
“假的，骗你出来的。”
70、发烧
女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
72、东西
男友打*** 来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。。。
73、害怕
今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
74、渣男
女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经更爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
75、等待
女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
76、活着
一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
女：真的吗？
男：当然是真的，明天我就想试试看。
77、喜欢
“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
78、分手
女：“我们分手后能当朋友吗？”
男：“不能”
女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我们分手吧。”
79、幸福
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
女:“为什么不是*** 啊．．．？”(装可爱貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
80、原因
男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？
他说：因为我怕未成年人保*** 。
81、包装
丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
妻子问：“为什么包装上有酒杯？”
丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
82、玩牌
半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
83、麻将
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓麻将。”
84、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
85、皱纹
妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
86、吵架
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
87、裤子
早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
“熨了。”
“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
88、想念
丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
89、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
90、作孽
老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
91、安全
妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
妻子坏笑：“起码两方面是有的。”
我问：“哪两方面？”
妻子说：“一无长相二没钱。”
92、经验
那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
老婆：“都怪你。。。”
我纳闷：“这和我有什么关系？！”
老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
93、下棋
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
94、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手*** 我的钱包里。”
95、结婚
先生：咖啡怎么这么苦？
太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
先生：是呀？
太太：那估计是它们结婚了。
96、同情
老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
97、证明
妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
98、目标
夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你更爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
99、骨气
说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
100、梦话
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据*** 搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。
