女人身上带什么运气好 去霉运招财的饰品-印度发生过哪些奇葩事件
女人身上带什么运气好 去霉运招财的饰品，印度发生过哪些奇葩事件？
印度人更大的特点就是不靠谱! 在印度如果你看到一些不能理解的事情，印度人觉得那都是正常的。
印度男人理所应当接受着6-13万美元的嫁妆，而这高额的嫁妆并没有让印度女人的日子好过一点，反而印度女人地位越来越低，而这背后的原因却让人深思。
很多人说印度是个迷惑国家，待的时间再长点，怕自己把自己都交代在这个神奇的国度了。
今天和大家聊聊印度的迷惑事， 都说印度是个神奇的国度。其实这句话不是空穴来风，印度自己给自己贴的旅游广告语就是这句话。
印度怎么个神奇法，我们暂且不知从何说起，但是说到去了印度旅游后看到的印度迷惑行为，那真的是要花个几天几夜估计都不见得说得完！
我只列举20件印度迷惑事，希望通过本文可以帮助大家可以多了解印度。
1、印度的空气
印度其实真的不配做旅游，大家能不来就别来。 印度的空气中，弥漫的一种特别的味道，这种味道说不上来。
或许就是我们路过印度人的时候，身上那种特别的咖喱味吧，也或许是露天厕所混合着各种小动物一起的混合印度味道。
其实印度的空气真的很差，就算是新德里和孟买这样的大城市，也空气也是很浑浊的。
2、出站后看到的只有印度男人
印度下了飞机之后，一出站看到外面全是人，而且这些人都会盯着外国人下手，有的人在推荐金银珠宝，有的人在和你推荐旅游，有的人手上拿着换钱币。
和国内出站后看到男男 *** 一群人不同，在这里你只会看到一大群的男人。
你会好奇印度的女人都去哪了?了解后才知道原来印度的女人在印度都不出门上班的，结了婚之后都留在家里生孩子照顾家里。
印度是世界上女性上班率更低的国家，女人不配出门上班，当然部分高种姓女人还是可以自由上班的，我们只说普通人的生活。
3、推销旅游的印度人过于热情
如果在印度有人和你推荐旅游，你并没有当场拒绝，印度三哥会默认你答应了，如果你这个时候再友善地和他微笑一下，那不得了。
三哥会把他家地情况全部告诉你，包括家里有几个兄弟姐妹，有几只小动物等等……只想你答应了他跟他旅游。
所以如果你不想尴尬，我只有劝你，在最开始你就果断拒绝，因为或许你后面就根本没法拒绝了，三哥的热情会让你觉得如果自己拒绝，自己真是个大坏人。
为了自己的身心健康，请果断拒绝任何出站后和你推荐旅游路线和旅游产品的人。
4、围过来的印度小孩
如果你这时候拒绝了三哥给你推荐旅游，你可能还会遇到这一群看着可怜兮兮的印度小孩，他们又黑又瘦，看着很久没吃饱饭的样子。
你看着看着就动了恻隐之心，然后你就准备掏出钱包给他点钱了，你可要千万小心了，不要因为心疼或者出于同情心就给这些小朋友钱。
特别是如果你出手阔绰给了这些小孩100卢比，那你可能会立马会被一群的小孩围攻。
真是这样你还想脱身的话，那准备好破财消灾吧。 *** 的脱身 *** 就是一大把的钞票往空中一洒，立马抽身跑掉。我只能祝你好运了。
5、印度的文盲率很高
在印度，经常遇到的普通印度人都文化程度不高，有的甚至就是文盲。后面我了解了一下，印度竟然是世界上文盲最多的国家。
印度的富人实行精英教育，可以读很好的学校，很多富人都会把子女送出国深造，但是印度的穷人只是衣不蔽体地活着。
所以也有这样一种说法、真正的印度人只是一个亿。剩下的那12亿不配称为印度人。
6、不要招惹带鼻环的女人
印度遇到带鼻环的女人，一定要远离他们，远离她们，在印度带鼻环代表着女人对自己男人的完全的忠诚和顺从。
7、毫无章法的交通
印度的交通真的可以说是乱七八糟的，不过有一件好玩的事情就是看印度的交警指挥交通，印度交警指挥交通，那简直好像这大马路就是他的个人舞台。
交警一直欢乐地跳着舞，指挥地来往行人和车辆，虽然人和车很多时候根本不听他的，不过这根本不会影响他跳舞的热情。
印度一般会坐突突车，不过这些司机真的不会遵守交通规则，大家一定要小心。而且印度的基建真的很差，路面情况很糟糕，到处坑坑洼洼的，由于很多小动物都散养，所以走路上也分不清路边会踩到点什么。
所以，在印度走路一定记得看清楚路，我能告诫大家的只有这些了……
8、住宿
以前就听别人说印度的酒店非常的脏乱差，我还还特意带了睡袋。但是没想到，在印度经济最发达的孟买，定价600的宾馆也是不能安心躺下睡觉的。
翻开床上密密麻麻可以看到一些黑点点，反正我也不知道是什么，我看到黑点就全身起鸡皮疙瘩了，睁着眼睛，彻夜不眠，漫漫长夜，我竟然没想明白，我为什么当初选择要来印度……
9、上厕所太难了
印度的酒店的厕所都配有一根高压水管，之前去泰国也了解了，这是用来左手擦 *** 后，用水管冲水洗手的。我个人还是接受不了，所以自己早早地准备好纸巾了。
到印度上厕所，大家能在酒店上了厕所，一定先上厕所再出门，千万不要想像在国内一样，随时随地都可以找到地方上厕所。
到室外上厕所，对印度女人来说就是一场噩梦。上次一个印度新娘就是因为出门上个厕所结果出事，被前来参加婚礼的男性宾客侵犯。 这好端端的婚礼变成这样，竟然只是因为上厕所这种上不了台面的事情。
印度大街上露天的厕所也是很迷惑的，大家在印度大街上闻到的奇怪味道应该就是这个露天厕所长年累月积累出来的特殊印度气息吧。
大家一定一定要记得自备纸巾。一定上了厕所再出门。
10、大街上竟然有人洗澡？
印度人在路边上可以干任何他们想干的事情，比如上厕所啊，理发啊，同时在路边上还可以做饭，吃饭，当然也是可以洗澡的…
那天我在路上，看到几个印度大男人就这么毫不顾及地，就在大街上洗澡，我还是表示非常不能接受。
这样的迷惑行为，我真的不能理解。但是他们觉得非常习以为常。
11、好兄弟牵手向前走，不回头
在印度大街上，如果你看到两个大男人手牵手，一起大步向前走，大家不要吃惊。印度的同性恋真的不少。
甚至因为这个社会问题，有人看到了商机，专门收治这种，据说还有很多人把自己家里不太正常的儿子送过来矫正。
矫正得了我们暂且不说，不过那些机构都赚得盆满钵满这确是个大事实。
12、印度人竟然是素食主义崇拜者？
印度人不吃牛肉，猪肉，也很少吃鱼肉，印度人把吃素看成是一种高贵的生活方式。
印度人尊重所有的生命，所以选择不杀生。少量吃鸡肉还会被人看不起，这也是阿米尔汗的电影中自己给女儿买鸡补充蛋白质，结果被街坊邻居嘲讽的原因。印度人看不起吃肉的人。
13、把牛奉为神灵得印度是更大得牛肉出口国？
印度人虽然不吃牛肉，也把牛奉为神灵，但是却是更大的牛肉出口国，也还有"屠牛节"。真是出乎意料。
2015年，印度牛肉出口量 *** 万吨。位居世界首位，但是谁又会相信，这个大街小巷到处都是牛的国家。
人人都让着这些牛，还要给它们养老送终，自己人不吃牛，就把自己奉为神灵得牛送出了国门，给别人吃了。
这个逻辑，我也有点转不过弯来。
14、超级不靠谱的印度人
印度人是真的很佛，约定八点见面，却十点才看到人。永远不要相信印度人和你允诺这件事情。很多人在印度呆久了，自己也变得和印度人一样特别不靠谱。
之前有个笑话说的是美国人花好几百个亿美元给印度修五个水库，多年后验收工程时，印度人带他去看了个水库。
第二天又蒙眼带去了同一个水库，水库门口的植物都还没换，只把水库名字换了个而已。美国人就这样五天看了同一个水库。
印度人不守时，不靠谱是所有人去了印度后更大的感受。 那座花了几百亿修的大桥倒塌也就不足为奇了。
印度人知道自己不靠谱，所以一般会严格要求别人。
15、印度女人要用6-13万美元的嫁妆才能把自己嫁出去？
印度女人社会地位真是太低了，把自己嫁出去还需要掏出一大把的钱，钱少了，嫁过去也不会好好对自己。
据说女人的嫁妆代表着女人结婚后在夫家一辈子要花的钱。还有一种女人被娶回家就是天天给自己夫家挑水的。称之为“水妻”。
而高嫁妆的由来是因为印度教把女性视为是 *** 的化身，所以在印度的传统观念中生女孩是最倒霉的事。那么如何使女孩和他的家人从这种霉运中解脱出来呢？按印度教的说法只能通过结婚这种途径，所以印度男性把结婚视为对妻子家族的救赎。
既然人家是来解救你家女儿脱离苦海的，那么当然得准备丰厚的拯救费用啊！ 我真是很感激自己生活的国家而不是印度。
16、女人对首饰执迷
印度女人说，中国女人都太穷了，你看出个门，一个像样的首饰都没有。你们真是太穷了。印度女人就喜欢把金银珠宝全部都戴起来，显得奢华富贵。
印度人对黄金也很执迷。喜欢各种囤积黄金。
17、男人对白皮肤的执迷
印度男人对白皮肤的痴迷到了让人无法理解的地步。这应该是一种骨子里对自己的自卑和对欧洲人的崇拜吧！
18、发展很不平衡
孟买是印度更大的城市，也是印度的经济中心，但是在孟买的边上却有着全世界更大的贫民窟。人和臭水沟相邻，1.75平方公里，却住着百万印度人。
当播出《贫民窟的百万富翁》的时候，印度人很多都非常反对这部电影，因为电影中过于真实地描述着他们的真实生活。
这些贫民窟的住户们对这样的描述非常的不接受。
贫民窟的场景，真的我们普通人完全不能接受这样的脏乱差，这样的恶劣的住宿环境。
19、对牛尿的崇拜
2015年，印度 *** 莫迪曾经当众宣布，要在印度安装100万台牛尿自动贩卖机，以解决印度人喝牛尿的需求。
满眼都是商机的印度商人，更是从这件事情中嗅到了金钱的味道，立志要将牛尿饮料做成像可口可乐这样的饮料大品牌。
其实莫迪并不是唯一一位印度的 *** 向全世界推荐印度牛尿了。
印度前 *** 德赛访美时，在电视上解释自己年逾80还精神矍铄，就是因为每天饮牛尿，并认定牛尿是世界一切饮料中最富营养的。当然科学界并不认同这一点。
让你难以置信的除了牛尿，印度人对牛的崇拜也体现在对牛粪的执着精神上。印度人还把牛粪做成了牛粪饼。同时印度人还会在牛粪池子里泡澡。
看到那个画面就觉得已经够了，真的很不能接受。
20、母亲河，无法割舍的浓烈的爱
印度人特别爱干净，这种爱干净表现在印度人对"贱民"也就是不了接触之人的态度上，也表现在印度人对恒河水的崇拜上。
恒河孕育了印度，是印度的母亲河。
印度人普遍认为恒河水不仅可以洗去身上的脏东西，可以洗涤灵魂，可以洗去这辈子的罪孽，可以让自己下辈子过上好日子。
虽然印度当代医学比较发达，但是印度医生却说服不了民众，恒河水其实很脏！
写在最后
印度是个神奇的国度，除了用神奇来描述这个国家，或许迷惑就是一个更适合它的词语。
在这里我们接受的、不接受的事情都会发生在这里，我们理解的、不能理解的事情都可能发生在印度。
虽然印度人经常说他们的民人民幸福满意度很高，但是我却更还是更愿意待在国内，今生能不去印度就不去印度。
很庆幸自己不是生活在印度，看了印度女人的生活，我觉得自己的生活真的太幸福，太自由了！尊重母亲，尊重女性，我们女人才可以真正顶起半边天！女人幸福的地方对下一代来说才有希望，才有未来。
麻将手气是什么？
麻将手气什么？说简单点就是运气。麻将手气就是你需要什么牌刚好就摸什么，你手里的对子碰得快、听牌快、胡牌快就是有手气，就是有运气。
麻将场上的手气虽然不能算出来，但是可以靠自己挣回来。为什么有时突然之间手气就下滑了？为什么有些人后期能够发力从而反败为胜？我麻龄也有二十多年了，我通过自己的教训总结了一些经验。
打麻将靠手气，那么把握手气的更佳黄金时间是什么时候？打麻将时，并不是谁就自带运气的光环，而是靠自己争取来的。麻将刚开局时，四个人的手气都处在同一起跑线上，这也是为什么在前期无法看出胜负的原因。基本上在前期，大家都旗鼓相当，没有谁特别旺，也没有谁特别衰。
在麻将开局的前一个小时里，是把握住手气的更佳黄金时间。曾经有一位胜率达到百分之九十的麻将高手告诉我，为什么我胜率低？就是因为在前一个小时里不知道把握住手气。
在这段时间里，要放弃一切贪念，不要刻意去做大牌，要把重点放在快速听牌和快速胡牌上，尽量多胡牌多 *** ，手气自然就会偏向你这方。
打麻将到了中期，是手气的转折点，是保住战果或者反败为胜的关键。经常打麻将的朋友应该都经历过，到了中期，突然之间手气就开始慢慢下滑了，或者手气开始逐步回升。就是因为在这个转折点你做了对的事情或者做了错误的决定。
麻将这个游戏，一把输全盘皆输的可能性很大，一把胡牌后手气爆棚的情况也经常出现。所以在中期顺风要稳固手气，逆风要找回手气。
在顺风时，尽量避免自己犯低级错误，始终保持稳扎稳打、步步为营的态度，慢慢扩大战果。在逆风时不要顺应牌势，在打法和战术上要有所改变，要针对旺家制定相应的对策，一步一步找回手气。
打麻将到了后期，基本上输赢已经确定，运气好的手气会达到一个顶点，运气差的很难翻盘。麻将打一场基本时长四个小时，最后一个小时称为后期。在这个阶段，基本上最后的输赢已经很明了。这也是决定今天你是大赢还是大输的阶段。
在这个阶段，手气好的打得随心所欲，手气差的已经失去了信心。在这个时候，手气好时如果牌型合适，可以尽量去做大牌，大概率都会胡牌。
然而手气差只能抱着少输当赢的心态胡一把算一把了，如果这时想翻盘，除非老天眷顾，如果不胡一把打牌是好难翻身的。
最后结语：都说打麻将三分技术七分手气，不过在我看来，运气和技术是相辅相成的，有手气没技术不行，有技术没手气也不行。
可以分享一个哭笑不得的笑话吗？
1、
有的女孩子喜欢绕圈子，有时真让人猜到死都猜不出来。
比如昨天，一个年轻女同事送了个温度计给我，要我参透其中意思。
我想无非是留意气温变化，注意身体之类的，可能是她对我有好感……
今天她告诉我，说隔壁科室姓温的主管妒忌我们，让我这当主管的留个心眼。……
2、
有老婆的同志注意了。
真事，今天我正在上班，一美女主动加 *** ，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。
TM我现在不敢回家了。。。
3、
今天和三个同事一起出去玩，招手拦了个的士。
只见他们不约而同地往后排坐，又想让我坐前排付钱。呵呵，每次都这样，真以为我不会耍手段？我立马对司机说：“师傅，麻烦把后备箱开一下！”4、
一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白;原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事?”
另一个说：“我不叫小强……”“哎哟，连名字都变了!”5、
班长正与室友及室友的女朋友在聊天，英语老师刚好教了一句语法：something wrong with you brain.班长赶忙反映过来把句子抄下来，可是没听到意思，又觉得这句子有问题。
正好卷发学委坐在前面，班长就问了学委：“怎么是you brain，我觉得好像应该是your brain啊?”
“是你脑子，不是你的脑子，你脑子有问题这个意思!”
“哦。你脑子有问题是吗?”
“是的。”
室友和他女朋友狂笑，于是班长也狂笑，接着全反应过来……
6、
今天去家门口常去的网吧，进去后，老板说这几天不营业了，网吧机器配置带不动绝地求生升级，网吧需要升级改装，你过几天再过来吧，过几天我再去网吧，我凌乱了，网吧居然升级成麻将馆了。。。
7、
女：亲爱的，我们分手吧！
男：什么？？你是不是背的我，在外面有野男人了？女：你TM才是野男人，我们再不分开，我老公是不会放过我的！8、
我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”
她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！
9、
新生进校不久就要领新书，在领书的时候她发现最上面的那本解剖学书俨然是个原始形象，小女孩嘛，有点不好意思，她就向发书的老师问了一句几乎让她后悔一年的话“我可以把它放在下面吗？”
因为老师的回答引起了后面的一阵狼笑，“可以啊，有什么不可以？以后你会见到更多，真的都有，你都可以放在下面！ ”
……
10、
小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”
小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”
黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”
“那你为什么还要吓我！”
“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”
说完提着刀消失在十五的月色中。……
11、
老公：如果你发现我 *** 会怎么办？
老婆：我会拔腿就走。
老公：你不生气？不吵闹？！
老婆：拔你的腿！！
老公：…………
12、
胖编早晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住责备躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗都能扔到马桶里去了。”
媳妇白了我一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手抓着喝得太累才把碗递给你的。”我……
守孝三年有哪些讲究？
1、孝子守孝三年，三年期间不贴对联、不放鞭炮、 *** 红、不戴绿、拒绝不良嗜好。
2、守灵时，素颜端庄，不可佩戴首饰，男子不可穿办裤，女子不可穿裙子，不可披头散发，不可浓妆艳裹，尤其是不可穿拖鞋，露出脚趾，就是夏天守灵也要坚持忍耐。
3、守灵时，不可闲言碎语，尤其是后人不可为了先人葬礼之事在灵棚内争吵。后人纵是有天大的委屈也应让先人体面的走好人生最后一站，再行解决也不迟。
4、守灵时，不可在灵棚内男女暧昧，不可在灵棚、灵堂、孝房内发生任何 *** 行为，不然轻者霉运不断，重者精尽人亡，血光横死。
5、守灵时，孕妇、产妇及流产人均不可进入灵堂，即便是先人的直系血亲也同样需要回避。如果实在避讳不开，不得不去，孕妇、产妇及流产人务必身着五种颜色以上的衣物方可带孝守灵祭拜。
6、守孝百天内，其后人男女皆可婚配；超出百天之后，三周年祭日以里则不可婚配。守孝百天内，家中如有新生儿出生，则需祭祖禀明，以免孝气压新人。
灵鳌吊坠的作用？
相传在远古时代，金色的鲤鱼想跳过龙门，飞入云端 *** 化为龙，但是它们偷吞了海里的龙珠，只能变成龙头鱼身，称之谓鳌鱼。宫殿门前台阶上的鳌鱼浮雕，科举进士发榜时状元站此迎榜，皇帝在殿前召见新考中的状元、榜眼等人。灵鳌夺魁乃鳌鱼跃龙门，寓意金榜题名，奋发向上，可催旺文昌星，使得佩戴者才思卓绝，催文催智，学业和考试步步高升。
淘运阁灵鳌夺魁吊坠为淘运阁独家设计的开运旺文昌助学业吉祥物，正品的灵鳌夺魁有淘运阁防伪标签和淘运阁正品包装盒，市面上很多商家拿相似的饰品吊坠来冒充淘运阁灵鳌夺魁吊坠，盗版的吉祥物缺少正规的开光和细微的开运元素，非但起不到开运作用，反而会沾上盗版者的孽缘而招致霉运！
