庚深深-太上老君和太白金星哪个厉害
庚深深，太上老君和太白金星哪个厉害？
太上老君与太白金星在中国民间具有很高的知名度。尤其是《西游记》使得他俩被妇孺皆知。
可是，这俩老头子的外表很相似，都是一副仙风道骨的样子，出场时往往都是一身白袍，白须白发老翁，因而有时难以分辨。
其实，他俩都是道教神话人物，天上的星神。论资排辈的话，还是上下级关系。
1. 太上老君太上老君，是传说中的道教至尊，无师无祖。
神话传说中，道教有三位地位更高的祖师级人物，合称为“三清”。
“三清”中，除了元始天尊、灵宝天尊，就是太上老君。他被尊称为开皇末劫天尊、太清道德天尊、降生天尊、师宝天尊。
太上老君的名号还有：道祖、太上无极大道、元阳上帝、上德皇帝等。
他在民间被称为太上老君，受到道家崇奉的同时也得到中国民间的供奉。
他的名号是“太清太上老君”，因此主祀他的宫观庙殿称为太清宫、太清殿、老君殿或老君庙。
按照中国古代的文化理念，天上的神仙与人间有对应关系，神仙是人间杰出人物的化身，而神仙也往往会下凡投胎转世。
道教认为：“太上老君”化生出无量无边无极无穷无数的世界，在不同的世界、不同的时期、不同的地区，不同的化身有不同的名字，都是太上老君的“化身”。
例如道德天尊、老子、元始天尊、真武大帝、 *** 、广成子等都是太上老君的“化身”。
传说老子是太上老君的第十八世化身。
老子姓李名耳，著有《道德经》，成为我国本土宗教道家的经典著作，老子也被视为道家创始人，被尊为道教的教祖。
2. 太白金星太白金星，也是道教神。
在道教神话体系中，他是玉皇大帝的特使，负责传达各种命令。
例如《西游记》中，太白金星多次下界传达玉皇大帝的旨意。
太白金星的名字与星辰有关。太白、金星、启明、长庚、明星，都指的是它，是同一颗星。
清晨时，它出现于东方，被称为“启明”；黄昏时出现于西方，被称为“长庚”。因而《诗经》里说：“东有启明，西有长庚”。
阴阳家认为，太白金星是武神，掌管战争之事，主杀伐。只要金星在夜空的特殊时间、区域出现，就是“变天”的象征，是人间有大变革的前兆。
例如《汉书·天文志》：“太白经天，乃天下革，民更王。”
太白金星又称“白帝子”，是星辰的神格化人物。
据说最初的形象是穿着黄色裙子，戴着鸡冠，演奏琵琶
女性神。后来演化为手持一柄拂尘的白须老者。
《西游记》中，他被塑造为慈祥和善、善于周旋而不失正直的使者。
例如向玉皇大帝建议招安孙悟空，取经路上多次暗中帮助唐僧师徒等等，竟然赢得了孙悟空难得的敬重。
传说唐代诗人李白是太白金星的化身。
传说李白的出生不同寻常，是 *** 梦见太白金星落入怀中而生，因此取名李白，字太白。
李白也确有几分“仙气”，潇洒飘逸，笑傲人世，他的诗作更是具有非凡的想象力。因而他也被誉为“谪仙”、“诗仙”。
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九月九日忆山东兄弟还有什么问题可以探究？
谢谢邀请。
九月九日忆山东兄弟 是唐代著名山水田园诗人王维的一首思乡诗。原诗如下：
独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。
遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。
诗的表面意思浅显易懂，那么本文就从诗中的地名、意境、手法等角度来解读一下这首诗。
[赏读]：这首诗作于开元七年(719)，当时王维十七岁。与他后期那些精美的山水田园诗相比，这首诗显得质朴自然，但是感情敦厚。其中“每逢佳节倍思亲”一句已成为自古至今离乡背井的游子表达思乡之情的格言式的警句。
先看诗题。“九月九日”是重阳节，“山东"指“华山以东”。当时王维正在长安，长安地处华山以西,故称故乡蒲州(今山西永济，在华山之东)的兄弟为“山东兄弟”。由诗题可见,这首诗是因重阴节思念家乡的亲人而作的。
首句“独在异乡为异客”，强调自己在长安的孤独远亲的感受。开篇便是一个“独"字,是一重强调。“客"字，是第二重强调。连用的两个“异"字是第三和第四重强调。在简简单单的七个字中,这样反反复复的强调是有着相当大的艺术震撼力的。特别是两个“异”字的重复使用。试想若是换去一个,不说异乡，而说“他乡”，这种震撼力便大大减弱了。联系王维生平，当时他正在长安谋取功名，长安是繁华帝都，但是周围的环境越热闹，就越显得诗人孤独无依。这正是所谓“热闹是他们的，我什么也没有"。
第二句“每逢佳节倍思亲”,描述了一-种人人皆有的体验，并用简洁质朴的七字表现了出来。思乡之情或许时时天天都有，但是往往在佳节到来之际会显得格外浓烈。这或许是因为佳节是家人团聚的日子,或许是佳节连带着许多美好的回忆。诗人敏感地捕捉到这种感受,用一个“ 倍”字突出佳节时分的思乡之情格外浓烈。
第三句与第四句展开联想，不再说自己思念家乡亲人，而是想象家乡的亲人思念自己。他描绘了想象中的一幅画面:远在华山以东的兄弟在重阳节插着茱萸登高，他们会想起身边少了我一个呀。这两句构思极巧，仍是写思乡， 却不说自己思念,反说家人对自己的思念，表情达意曲折有致。前人评这两句道:“不说我想他，却说他想我，加倍凄凉。”与此相似的是杜甫的“遥怜小儿女，未解忆长安”。此评甚是贴切。
此诗虽看似简单平易，却蕴含思乡的浓烈之情。千百年来，多少作客他乡的人都被这首诗深深感染,这种艺术力量,来自于它的质朴、自然与高度的艺术概括。
希望我的回答可以帮助到你。
谁能晒一下近期发表的诗作？
咥面
三秦大地关中汉，
憨厚大气爱咥面。
自家老醋大瓣蒜，
油波辣子biangbiang面。
撇沿子碗扎草圈，
谷堆子满冒尖尖。
手托老碗蹲墙边，
呼噜几声喜开颜。
味道美过饕餮宴，
笑对人生谝闲传！
这是自己原创的一首描述关中道庄稼人咥（die）面的诗，能读懂的都是知音[祈祷][祈祷][祈祷][玫瑰][玫瑰][玫瑰]
有哪几个笑话你能笑一天？
朋友来看看第几个段子让你笑出声：
1.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。 *** 个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007，第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry..
2.魔鬼：“万能的上帝，我可以投胎吗？”
上帝：“可以”，魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。”上帝思考片刻，：“好吧，我的孩子。”………魔鬼如愿的变成了…护舒宝.......
3.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”，“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
4.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看， *** 杆打偏了，神父骂道：“ *** ，打偏了！”又打，神父又骂：“ *** ，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来一声沉闷的声音：“ *** ，打偏了！”
5.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
6、有一个人爱说大话。一天他对外面的人说:“我们那儿一个寺庙中，有一个大鼓，有几十围大，声音在百里之外都能听见。”旁边的一个人说：“我们那儿有一头牛，头在江南，尾在江北，牛脚的重量就有万余斤，你说奇不奇？”爱说大话者不信，那人又说：“如果没有这头大牛，哪儿能得到那张大牛皮，又怎能有那面大鼓呢？
7、一人欠了许多债。每天上他家讨债的人很多，以至于所有的椅凳都坐满了，最后一个来讨债的人没有凳子了，只好坐在门槛上。主人轻声地对坐在门槛上的人说：“你明天早点来。”那人听了，心里很高兴，第二天，早早就来了。说：“你欠我的债是否今天就给我呀?”.主人回答：“昨天让你坐门槛，实在过意不去，今天让你早点来，目的是让你有一把椅子坐。”
8、一天，英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆，午餐吃了两个鸡蛋，吃完叫付账,店主奉上一张两英镑的账单。国王看了大为惊奇，问道:“两个鸡蛋就要两英镑,你店里的鸡蛋有点稀罕吧?”店主答道:“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客。”
9、岳母打开门，看到女儿'女婿看电影回来了，就问他们：“电影怎么样？”女儿回答：“有相当不错的结局。”岳母问跟在后面的女婿：“结局如何？”女婿答：“妻子把丈夫干掉了。”
10、审判者问嫌疑犯:“你见过这把刀子吗?”“当然。”“这么说你认得这把刀子?”“一连三个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢?”
11、小时候家里房子小又穷，我爸为了省电都是让我在客厅写作业，而他每天晚上都会打麻将。有一次作业没做完，我告诉老师说都是因为我爸打麻将吵吵地不能写作业。 于是老师找到我爸做思想工作说:孩子的学习很重要，千万不能因为打麻将影响孩子啊！ 我爸听后幡然悔悟。从此我爸让我搬到路灯下写作业，写不完不准回家。
12、跟小姑子逛街，小姑子“嫂子咱俩一人买一杯奶茶喝吧！”我：买一杯吧，我减肥 尝一口就行了！小姑子“一人买一杯吧，上次你尝一口就不剩啥了！”
13、闺蜜新谈了个男友，腼腆老实，交往两个月了，昨天她喝醉了告诉我：“今年最期待的是攻破爱情的封印，释放自己的内存……”我听不懂。
14、最近一哥们买了一变色龙，他每天都放在肩膀上炫耀，穿黑色衣服就是黑的，穿黄色衣服就变黄了，一天，他就放在头上，我们都以为会变黑，结果变绿了……
15、教侄女算数：5-2=几不知道，就给她打比方五个苹果我拿走俩剩几个？ 侄女“三个！” 我：“那你知道5-2等于几了吧？”侄女“不知道呀……”
16、听老妈说，她生我的时候生下来不哭，隔壁床妈妈也生了个娃不哭，医生把我们抱到一起准备都给打哭。结果我们两个新生儿对望了一眼，同时哭起来……我一定是被他丑哭的.......
17、我哥爱喝酒，嫂子说了好几次让戒，就是不管用，嫂子一气之下，也买了几瓶酒，一个人在家喝得大醉，酒醒后，绝口不提让我哥戒酒的事了，我纳闷了，问嫂子怎么回事，嫂子一拍大腿说：妹子呀，这酒这么难喝，而且喝了还让人那么难受，你哥爱喝这是自我惩罚呀！
18、 *** 无线蓝牙耳机，发现有个卖家评论是这样写的：“收 *** 后就用了，边打 *** 边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着 *** 逛了三条街才发现手机被偷了。”
19、高中时有个同学，是那种特别热血但也特别搞笑的人……有一次宿舍楼里两波人约架，一大群人挤在一个宿舍里，大家闹哄哄的，战事一触即发，突然“咣”的一声，副校长带着一帮老师夺门而入来查寝，双方都懵逼了，瞬间陷入了死一般的寂静，就在这个尴尬的时刻，那哥们儿居然张口就唱：“祝你生日快乐……”所有人就像找到救星一样，一起唱了起来……
20、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士 *** 终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”护士 *** 生气的骂道:“快把我手指头放开！”
21、早上有个警官打 *** 给我，说我老婆因剽窃公司文件给抓了。简直是家门不幸啊，我李家世代清白怎么就出了这么个不成器的。我连忙表示多少钱都不是问题，但我一定要见见我那个素未谋面的老婆。
22、今日去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。小女儿：“妈妈我不想打针，疼！”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢？”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试看吧。”
23、有一年大年初二晚上开车去朋友家，开了几百公里路上也没遇到个车，连对向车道都没有，开到自己都开始怀疑人生了，忽然见到对面车道有辆车开过来，估计他也是开了好久没碰上人，我们那个激动啊，隔了好远就开始互相鸣笛致意，那真的像是终于在无人区碰到个大活人的感觉！
24、感冒了，相亲对象非陪着我去看医生。
排队时还一直说“其实感冒不用来看医生的，你听我的，多喝水，多运动保证能好。”
我懒得搭理他，终于到我了，医生随便问了几个问题，说“你这没啥，多喝水，多出去走走就好了…”临走时， *** 来了，相亲对象居然对医生说“爸，我今晚不回去吃饭了。”
25、在路上闲逛，眼看要下雨了，我就拦了辆出租车，这时身后过来一妹子对我说快下雨了能不能一块拼个车，我一问我俩顺路我就同意了，车子开了大概有七八分钟到了一个小区门口妹子突然对司机说停车然后转头对我说：“咱俩分手吧！别缠着我了”然后下车就跑了……钱都没给！
26、我家楼上有个单亲妈妈带了个儿子，妈妈一天到处打零工抚养孩子，儿子也特别争气，学习成绩超好。就是那种目标考清华北大地学霸。去年暑假，孩子没什么事情，就去妈妈打零工的地方帮妈妈。就干了一下午，孩子回来就改变志向了，说要考军校，因为我妈妈太辛苦了，上军校可以减轻一些妈 *** 负担。
27、表姐当年是个学霸，聪明绝顶，不仅一举考上了北大，还在读书期间察颜观色，多次帮女同学找出他们男友劈腿的证据。如今表姐担任名校心理学讲师，四十多岁还没嫁出去……
