算命大榴莲-你有哪些压箱底的笑话可以分享一下
算命大榴莲，你有哪些压箱底的笑话可以分享一下？
1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
2、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
3、一女生因上课迟到被罚 *** 场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
4、有两个 *** 患者，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来碍…？上面的那个人回答他：不……行……碍…我还没有熟……5、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想吃包子了？！！！”6、小白兔和大灰狼打 *** 邀请小蜈蚣来家里吃饭。一个星期过去了，小蜈蚣还没有到。小白兔就给小蜈蚣打了一个 *** ，小蜈蚣说一个星期前接到 *** 她就开始穿鞋准备出门了，现在已经穿了一半了。小蜈蚣让小白兔和大灰狼再等她一个星期。7、数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但是 *** 藏在心里不要太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多想她多喜欢她。我尝试了一下........做到第二题的时候发现已经不喜欢她了。8、我妈在鱼塘收网，慢慢往一头收拢，快到头的时候我爸回来了，嫌我妈动作慢。自告奋勇“我来！”脱了鞋就下水，一脚踩空滑倒，还把网拉倒了，鱼全跑了，她嵌泥里了。9、我六七岁的时候，中午趁我妈睡觉，爬树上摘樱桃，摘了一篮子，坐在枝丫上阴凉里慢慢吃，惬意地不得了，我爸过来了，，踮起脚抓了一把就丢嘴里。我 *** ：“要吃你自己摘去，我爬了半天呢！”我爸哄我说他能表演“ *** ”，于是就一把把地往嘴里丢樱桃，含了满满一嘴的核，满地“突突突”，我高兴极了，一把把地塞给他，让他表演“突突突”。然而过了一会就哭了起来，因为他突突来劲了，不大会就把我的樱桃吃完了，哭声引来了我妈，两人一起罚站，我是因为爬树，他是因为没阻止我爬树，还抢孩子东西吃，他辩解说自己纯属无辜，一颗都没吃，就看着怕我摔下来，情真意切，深情并茂，拳拳慈父之心溢于言表，结果晚上就肚子疼，趴那哼哼唧唧，才想起来问我洗没洗。10、一女生问他男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？” 男孩望着女孩问：“选项里不加 *** 吗？”女孩听后掩不住笑容， 羞娇发嗲问：“那…范冰冰，杨幂还有我，谁比较漂亮？” 男孩：“范冰冰。”11、 *** *** 真的不能碰，十分钟输了70多万，双手在发抖瘫痪在沙发上感觉天都快塌下来，染上赌瘾的我对不起父母的养育之恩，我对不起学校从小对我的教育，我有罪，默默卸载了欢乐斗地主。12、一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“我原来是看大门的。”13、爸晚女神主动约我说晚上在公园放炮，就在我把一袋子插炮摔炮拿出来的时候，女神愣了一下说：“你没带火 *** ，我去买。”我说：“你是不是傻，这是摔炮不用火机的。”结果女神还是义无反顾的去买火机了，然后她再也没有回来了！这是放我鸽子了吗？14、刚做工地那会儿，王哥是我工友，大我20多岁。有次他洗完澡，把洗发水忘浴室，被人拎走了，这货也没去买，每次洗澡都跟我一块，感觉挺尴尬，直接买了一瓶丢给他。后来，为这事儿，我俩倒成了很要好的哥们，一起搬砖，一起打拼，一起搭伙，一起包工地…… 以至于，我跟我老婆闹别扭的时候，我老婆总是白眼一翻:“你用一瓶洗发水，就把我爸收买了，还把我换了来，你还好意思跟我计较？！”15、初中毕业去北京旅游，临行前几个同学嚷着要我带纪念品。在北京欢快的玩了一个星期之后回了家，几个同学约了一起玩耍，然后说要我把纪念品给他们。当时我才想起来没给他们买！可是几个老铁还有5分钟就要碰面了，怎么办！ 于是我急中生智，在路边找了几颗白一点的鹅卵石，碰面之后像宝一样一颗颗发给他们，悄悄和他们说:别声张！我从故宫围墙上抠下来的！汉白玉！我永远也忘不了他们像做贼一样把石头揣进兜里那副样子哈哈哈哈哈哈哈哈前几天去同学家还看见那块石头被放在他们家书架上哈哈哈哈哈哈哈哈。
有没有一句话让人捧腹大笑的笑话或者搞笑段子？
我真有一件事笑得肚子疼，我当地有一位双目失明的蒋姓大爷常年累月帮别人算八字而且还小有名气，此时有一位村民正好找他在算，从祖宗到儿孫说得头头是道，等他算完了，旁边有位老人在喊蒋先生我报一个生庚时晨给你算：蒋先生回答，要得蛮你报，好的，两把皮刀切，那年双六月，日子尽头日，时辰报不得。蒋先生手指一掐，两把皮刀切是（己已年）那年双六月是（十二月）日子尽头日是（三十日）时辰报不得是（丑时）左算右算，算不出来，蒋先生说，我看了一辈子的八字从来没碰到这等怪事，此时这老大爷说，是我家下了个牛仔子的生庚年月，旁边观看的人捧腹大笑！师友们，你有好的段子吗？一起来欣赏！
有哪些 *** *** 看见的爆笑神评？
你好我是侃哥，十分荣幸能回答您的这个问题。俗话说的好， *** 神评，各有不一，如有不服评论来战，作为一名头条资深评论专家，上至B战丶抖音丶头条丶下至微博丶微信丶 *** 空间丶 *** 热评侃哥我可是经常关注，话不多说，现在让我们来看看，这些杰出人才的神评！
场景一丶都说女人三十如狼，四十如虎。为何我家里的母老虎一点都不主动？
神评；岁月静好，是因为有人替你负重前行。
点评；爱是一道光。
场景二丶 *** 因为宋美龄喜欢梧桐树，所以把梧桐树中满了南京城。
神评；我因为你不喜欢小偷，便放弃了整个小区所有的电瓶。
点评；这就是爱情。
场景三丶女生；不晓得以后我会便宜哪家臭弟弟【重点看图】！！！
神评；臭弟弟吃了以后不知道会便宜哪家医院，。。。医院接诊后不知道会便宜哪家殡仪馆，殡仪馆收到后不知道会。。。。
点评；确实便宜。
场景四丶帮一个橘子接生，顺利产下九胞胎【重点看图】！！！
神评；麻烦你帮石榴接生，他快不行了！
点评；那估计你会很幸苦。
场景五丶为什么男生看见 *** 丶裙子丶高跟鞋丶会很激动？
神评；那是因为看见了原本属于自己的东西。
点评；原来如此。
以上就送侃哥的分享和点评，如果你喜欢可以点赞加关注，祝你生活愉快。
你看过哪些让你笑到流泪的笑话？
1、
我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。
我妈质问我那天怎么个事儿。我默默想了想说，你问 *** 啊。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。
2、
小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着；
昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵，她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！”我居然笑着说：“那么多年他还是没变！”安然睡去，早上起来我一直在找结婚证……3、
买睡衣，纠结，老板娘发问：“姑娘，结婚没？”
我说：“买睡衣跟结婚有啥关系啊？”
老板娘说：“没结婚就买睡裤，结婚了就买睡裙。”
我。。。
4、
如果你已经超过25岁，在给心仪对象发完三条消息后对方没有回你，你还想着发第四条，可以说你应该是有学习能力障碍了，你可能并不能从过往经验中获得任何教训。
5、
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：
1.要有领导的风度；
2.要有冲锋陷阵式的口号。
经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
6、
我和老婆在街边等人，旁边一个男人脱掉外套给他女朋友披上。
他女朋友打车走了，他穿着单薄的衬衫在寒风中瑟瑟发抖。
老婆说：“看到没，好男人！”
我问他：“西北风这么大，兄弟你不冷吗？”
他回头看着高档女装店橱窗：“还好反应快，要给她看上了一件，我天天喝西北风！”
……
7、
一天晚上，哥儿几个在网吧通宵。正五黑着呢，突然一哥们儿放了一个巨 *** 响的屁，吓了哥儿几个一跳。
我说他:你这事办得不地道啊。
他答:放个屁助助兴。
8、
语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛；
数学老师一回头、六元六次都能求；
英语老师一回头、满口洋文跑全球；
物理老师一回头、一根杠杆撬地球；
化学老师一回头、二氧化碳变汽油；
体育老师一回头、黛玉也能踢足球；
政治老师一回头、全班同学都梦游；
美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流。
……
9、
我弟弟曾经因为女朋友被老师说哭了，拎着棍子踹开办公室的门，指着那老师说：你 *** 给我出来！给老师吓坏了。后来差点被学校开除。虽然会觉得他太冲动了，可是，太帅了！他和那个女朋友前几天订婚了。
墓碑上的幽默留言：
１、生时何需久睡，死后自会长眠．
２、＊＊＊到此一游
３、本人以死，有事烧纸．
４、当你看清着行字的时候，你踩到我了．
５、谢谢你来看我，我会时常上去看你的．
６、劝各位不要再开宝马了，我只看到一次，就躺这里了......
７、如果可能，请把我叫醒．
８、留言：我觉得我还可以再抢救一下！
９、赤条条来，赤条条去，不带走一个硬币．
１０、我这里三缺一，就等你了．
１１、睡觉中，请勿打扰！
１２、旺铺 *** ，价格面议．
１3、我冤啊.............
１4、我是怎么死的？
１5、骸污染区，请勿靠近！……
爆笑的笑话有哪些？
要问我爆笑的有多少，我只能告诉你有很多，很多……爆笑的笑话有很多，就看阁下的笑点高与低了。生活中总有很多爆笑的对话。把这些记录下来就成为段子。话不多说，分享一些给你。
问：“去相亲对面的女方咧嘴一笑，脸上好厚的一块粉掉了下来，我该怎么办？”
答：“您太客气了， *** 次见面就送粮食。”
你有出差半个多月回来，我忙着给他做好吃的，你又突然抓起我的手臂，问我手怎么受伤了，我看着已经结痂的伤口告诉他不小心挂了下，女朋友心疼的问我消毒了没，我笑了：“这点小事，没事。”
女朋友眼泪都快出来了，转身出去了，一会儿，拿了一瓶药进来，抓住我的手，用指甲把痂抠掉。疼得我直吸气。女友边用棉签给我擦药边说：“忍忍啊，这是我刚买回来的消毒药，还不知道效果呢，你这伤来着正是时候。再晚点痂掉了就好了，就用不上了。”
女友挺喜欢我外甥的，经常给他买玩具，买好吃的，两个人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和女友顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想：终究是血浓于水啊！然后他说：“别在这动手，有监控。”
朋友家一只猫，只要一犯错就会被扯着脖子，扔窗户外面。他家在2楼，有一次我在他家玩，那猫进来溜达溜达。一爪子不小心把可乐打翻了，然后直勾勾的看了朋友几秒，慢慢的走到窗台，侧着身子栽了下去……
和女朋友闹别扭，她气得离家出走，我们相互删了所有的 *** ，分手呗。
可不到5分钟我就后悔了，凭着记忆我拨通了她的 *** ，没人 *** 那端她还没说话，我就一个劲的保证：让你受委屈了，下次绝对不会再犯，原谅我吧，么么哒。
*** 那端传来一个陌生女子的声音：喂，帅哥，你是不是打错 *** 了？
我一愣仔细核对号码，确实记错了一个数字，我有点郁闷：大姐，我在 *** 里说了半天，你怎么不早点提醒我打错 *** 了……
那女子回答：我老公也经常犯错，老是哄我求原谅，所以我想听听你的。看看你们男人哄女生套路是不是一样一样的？
