算命小红本-有没有遇到什么你觉得很奇葩的事情
算命小红本，有没有遇到什么你觉得很奇葩的事情？
80岁老嬤嬷还想娘家，清明节，农历的7月15日，10月1日。这在鲁西南大地上，出嫁的姑娘，只要是活着，能迈开步走动路的，有的老婆拄着拐棍，还要到爹娘坟前烧纸钱。
除非走不动路了，有疾病缠身的，家中有特殊情况的真离不身的，要是父母不在了，这一年三个鬼节必须回娘家，去上坟烧纸，并且在坟前痛哭上一阵。
小时候，一到鬼节，看到那坟前痛哭不止的老婆，心里都发怵，一问大人，大人便说，想她的爹妈了，才会哭那么痛。
伴随着年龄的增长，心里也有了些认识，为啥嫁出去的姑娘，一旦父母不在了，一年三次回到娘家。
上坟烧纸，在婆家受的委屈，哪有自已没出嫁前，爹 *** 恩情好，在父母手底下过日子，无忧无虑，天真烂漫，闲心不用 *** 。
嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁个老鼠啃砖头，夫唱妇随，男家有钱有势日子过得红红火火，那叫命好，要是苦命人哪？男家要是穷的，光着脚丫子追钱，都追不钱影子，穷得揭不锅。
要是再摊上酒鬼赌徒S狼，整天挨打受气，日子不得过，一年三次回到爹妈坟前，痛哭一场，诉诉心中苦，有啥憋屈的事，哭出来，发泄发泄心里不会憋成疙瘩了，这是不是人的心理发泄的一种 *** 。有的生闷气的，锅碗瓢盆砸个稀巴碎，扬言不搭伙过日子的，哪又是什么过激心理？
请问你吃辣吗？
我是江西人。我们都是吃辣的。
和湖南的香辣、四川重庆的麻辣、贵州的酸辣不一样，我感觉我们江西的辣是鲜辣，做家常菜喜欢放新鲜辣椒来调味，我们很少用油泼辣子、干辣椒之类的，就是爱用新鲜辣椒。
像朝天椒和我们本地的丰收辣，基本是家中必备，炒起菜来，觉得不放辣都少了点什么。
你看，连炒豆芽，都要切2根朝天椒放下去。用我婆婆的话来说，“不放辣椒，没味！这一放辣椒，鲜味就吊出来了。” 像她炒 *** 、炒空心菜之类的新鲜时蔬，她都喜欢放点辣椒。
连蔬菜都放了，所以做鱼虾类的，也没道理不放吧！我们自己日常会在家做点剁椒，放点大红椒，再放点小米椒，一起切碎，加点盐、大蒜粒，拌匀罐装，随吃随取。用来蒸鱼头、蒸河鲜，都很开胃，很下饭。
新鲜的翘嘴白，鱼刺很多。以前都是煎了之后再放点辣椒炒，试了下方剁椒一起蒸，超鲜的，就是刺多，要吃得非常小心，但这一点都不影响我们把它吃完了。
基围虾呢，下面垫点豆腐，上面用几种辣椒一起剁碎，和酱油、油之类的同拌再铺到虾上一起蒸。
这种小鱼，更要辣椒啦。寸把长的小鱼，去脏物洗净用盐腌制后，油煎到干干的，再放辣椒一起炒，让辣味深入鱼的身体，哇，不行了，说得自己都流口水了。这种鱼，我们是觉得不辣不好吃。
大荤的肉类，加点辣椒再下锅重新烩，真的好恰啊！
摆了这么多图，不是想证明江西人多么能吃辣。
我只想说，吃辣，只是一种习惯，而不是能力。
而且，饮食习惯，是一种相当地域化、而且非常注重个人感受的事情。
吃不吃辣，只要符合自己喜欢，就是 *** 的吃法。喜欢吃辣，就辣一点，不喜欢就维持自己原有的清淡。人生已经这么难，吃不吃辣，不需要为难！
祝大家都有个好胃口！
你们都遇到过哪些铭记于心的故事？
五年前我大学毕业到一家电力公司工作，主要是做市场部的，需要跟外界签合同谈项目，我公司有个比我早来一年的 *** 姐带我，刚好没来多久就被老板安排去河南签一个项目。
晚上十点多的飞机，我跟她收拾行李便出发了，虽然跟她也不是特别熟，但是作为我的上级，我挺尊重的，帮她拖行李，问候之类的，她看起来也挺高冷的。
上飞机后是11点半，起飞后，她便跟我有一没一的说，跟我扯她跟她前男友的事，我一直就恩恩哦哦，没怎么回，但是毕竟要礼貌点，要装着在听，后来她就直接把手搭在我腿上，问我有没有对象，我那时有个女朋友，不在一个城市，就直说了。
她把手便拿下去了，我吓死了，然后又继续跟我说她前男友渣什么的，我当时都困死了，她说着说着直接倒在我肩上睡着了，手又搭在我腿上。我也不好意思推开。
到酒店后，我们要 *** 嘛，我让她等着我去开，哪晓得他跑过来说晚上不敢在外面住，就开个标间，我吓得当没听见，就说两个大床房。虽然他很生气，但是我还是帮她把行李提回去了。
晚上她又给我发微信说一个人害怕，能不能过来坐会，我说行吧，她便过来了，穿的睡衣，身材尽显，我也不过多描述了，露骨。
说着说着，她就说想留下来，我迟疑了半天，想了下家里的女朋友，说不好。然后她直接铺了上来，我二话没说就推开了，虽然自己也有反应了。
男人应该理智点嘛。她气得摔门就走了，虽然回去后又给我发消息撩我，但是我还是把持住了。后来，我回去把这件事告诉我对象，她还不相信我，跟我吵了一架，最后还分手了，我觉得挺委屈的。
有没有一想到就笑个不停的段子？
1.随薪锁欲，问薪吾愧。
2.薪贫气和，不辞薪劳。
3.经常废寝，从不忘食。
4.有福同享，有肉你长。
5.做人，就是要有“大肚”。
6.本人有社恐，不会把人哄。
7.凡事看得开，生活才能嗨。
8.最喜欢的颜色是：酸辣粉。
9.秀发去无踪，头屑更要出众。
10.曾经小小少年，如今又大又圆。
11.我太难了，上辈子可能是条蜀道。
12.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
13.你是我对象，不是很对，但是很像。
14.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
15.今天天气太热了，想找个人冷战一下。
16.以小人之心度小人之腹，一度一个准。
17.闹钟的作用就是提醒我换个姿势继睡觉。
18.胖，不是我的本意，只是肚子在发脾气。
19.别人笑起来很好看，我是看起来很好笑。
20.说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。
21.对自己长相更高的评价就是---梵高的画儿。
22.你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。
23.相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
24.现在开学要求这么高的吗？还需要本人到校。
25.君子爱财，取之有道，这个道，是我不知道。
26.如果甜甜的恋爱轮不到我，那么原味也可以。
27.每当我找到成功的钥匙，就发现有人把锁给换了。
28.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
29.一旦躺在沙发上我就懒得动了，连灵机一动都不行。
30.所谓进退两难，就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。
31.如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
32.以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
33.我这辈子没做过坏事 为什么要被生活勒出小肚腩和双下巴。
34.谈恋爱一堆烦恼，不谈恋爱就只有偶尔想谈恋爱一个烦恼。
35.因为呼吸不畅，去医院检查身体，医生说是因为经常阴阳怪气。
36.年龄涨了，体重涨了，房价涨了，但没关系，至少工资没涨。
37.工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
38.“约不约？” “约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解。
39.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
40.我已经掌握了九九八十一种藏私房钱的 *** ，接下来只差钱了。
41.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
42.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
43.减肥想吃炸鸡翅的时候，一定要忍住，只有忍一忍，等下吃起来才更香。
44.现在的 *** 大数据太讨厌了，我不就拍了张 *** ，就给我推送 *** 。
45.这个夏天我终究是与空调和西瓜离不开了，因为我白天修空调晚上卖西瓜。
46.你们在家捂白了一个色号，我在家吃大了一个尺码，我们都有光明的未来。
47. 喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
48.钱能不能买来快乐，我不知道，因为我没有，但是我很快乐，请问可以卖钱吗？
49.小时候的梦想是当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一个人干十个人的活。
50.说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
51.老婆 *** 搓衣板，看到其中一条评论：跪得不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
52.肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
53.谁说成年人的世界没有容易二字的，容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易穷，容易丑，容易变成单身狗。
54.问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
55.老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
56.锄禾日当午，长肉好痛苦，早上照镜子，一哭一上午，衣服穿不上，心里很痛苦， *** 又不行，穿了更痛苦，想要不痛苦，少吃最靠谱。
57.一次考试，一 *** 同学问我：“道德经是谁写的？”我说：“老子！”然后试卷发下来后，只见这货的道德经作者栏里华丽丽地写着我的名字！
58.小明和小红在咖啡厅一起看书，小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。小明语带惊讶地说：“哎，有人说过你唱歌很好听吗?”“没有啦。”小红娇羞地答道。小明于是接着说：“没有就不要唱!”
59.结婚时，媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开我。前几天我偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现了。
60.进家门就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
有哪些流传很久还是很搞笑的段子？
凡是经典的段子若干年以后，再度品味，仍然很搞笑。今天就跟大家分享两则经典的段子，让你开心一笑。
1、洗 *** 一定要先抓雾魔。女朋友每次洗 *** 回来都说害怕，我说:为什么害怕？女友:蒸房内女人们东倒西歪，不动弹时像个蜡像展馆。动起来的时候又很慢，云山雾罩、云里雾里、影影绰绰、光不出溜儿，披头散发，个个像女鬼。大有另外一个世界的恐怖啊！我好害怕，害怕被她们捉到！我眉头一舒:那明明是雾魔在作怪么！女友:什么是雾魔，我怎么没看到呢？我说:肉眼是看不到它的，只有镜头下才能抓拍的到。下次你再去洗 *** ，一定要带上手机，进去就开始录，等回来时，我在手机里会帮你捉到它！我美美的看着女友深信不疑。
不日，女友找上门，对着我怒气冲冲:你个 *** *** ！看我在蒸房里录像，美女们都跑出去报了警！
2、闺蜜的男友就是香。我和闺蜜是散打队的，先后两天处了男朋友，但又提防对方介入。故都互相隐瞒，私下 *** 作。
训练完我回宿舍，发现闺蜜在电视面前流眼泪，我说:你怎么啦？闺蜜木讷应变:被电视里情节感动了！我一看电视正演动画片，顿时明白了:葫芦娃大战蛇精都能把你感动哭，你骗谁呀？你这是失恋了吧！闺蜜一下站起怒怼:你以为我不知道吗？教练就是因为跟了你，才刚刚提出跟我分手的！
