算命的标语-你听过哪些搞笑雷人句子
算命的标语，你听过哪些搞笑雷人句子？
1.因为太帅，无法简介。
2.别闹别闹，回家吃药。
3.我是胖人，不是粗人。
4.“吃什么最补脑？”，“吃亏。”
5.我掐指一算，发现你命里缺我。
6.将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
7.我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
8.学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
9.我好像对纸过敏，每次做作业都很难受。
10.我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
11.活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
12.不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
13.只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
14.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
15.一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
16.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
17.“哪里的姑娘最漂亮？”，“朋友圈里的姑娘最漂亮。”
18.上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
19.一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
20.春节前许愿财源滚滚，目前实现了四分之三：圆滚滚！
21. *** 动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
22.你若对自己的健康一毛不拔，医院会帮你拔得一毛不剩！
23.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
24.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
25.专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
26.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
27.我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
28.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
29.我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
30.明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
31.以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠!
32.希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
33.开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。
34.曾记当年在学堂，就比谁能得表扬。如今门口晒太阳，只看哪个活得长。
35.古人三上读书忙，如今四处刷屏狂。两耳不闻身边事，一心只怕电池黄。
36.对于我这种既管不住嘴，又懒得动的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
37.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
38.我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?
39.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
40.有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
41.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
42. *** 上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿得很难看，我很满意。
43.这就是才华的“重量”。每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说。
44.“你真的要和我分手吗？”，“对。”。“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？”，“算成语吧。”
45.“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
46.男人如果有私房钱，可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。
47.“婴儿一般带到几个月时，大人会觉得轻松一些？”，“大概216个月吧，去上大学之后就好了。”
48.没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还 *** ，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
49.“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧，那你先欠我五十!”“行，等我有钱了还你!”
50.人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。
51.天将降大任于斯人也，必先盗其 *** ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
52.理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，可乐手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!
53.和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
54.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
55.导师：“你为什么选择东北大学？”，学生：“因为 *** 年我考西南大学没考上，想着换个方向应该就能考上了。”
56.一个男人真的爱 *** 时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱 *** 时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
57.医生：“别紧张，刘辉，这只是一次小手术而已。”，病人：“嗯？我不叫刘辉啊，医生！”，医生：“我知道，我叫刘辉！”
58.个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的 *** 你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长得丑怎么了?遇到的 *** 比你少啊!
59.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
60昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄地和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道?”我说：“我能不知道么他是我老公”。
如何评价新浪推出的明日头条？
新浪到底是什么货色，从新浪看点可见一斑。我先说说新浪看点吧，因为有点太逗了。我现在在九个平台发布文章，每个字都是自己写的，五六个月写了大概五六百篇，因为都是原创，所以没有发生过一次所谓的抄袭情况。
结果在新浪看点，第二个月申请奖励金不通过理由是涉嫌抄袭，从注册号开始，我的信用分一直满分，在前天的时候忽然封号了，我有点小奇怪，虽然新浪看点不发钱，但是我不发，别人也搬运了。
给新浪发了邮件，我想问问到底是为什么封号呢？前天发邮件，今天下午回了，是因为抄袭。我就纳闷了，我发九个平台，八个平台都没事，就新浪看点事多。而且我都是先在企鹅号和百家号上打上原创标志才发，抄袭的话，这些平台怎么可能原创通过？
看看明日头条这个名称，以及广告语，明目张胆的剽窃今日头条，我实在是不敢相信这就是市值百亿美金的公司能干出来的事。
祝它早日倒闭大吉。
双色球你所想的那一注因为有事耽误买了？
我就碰到过这样的事，我买彩票已经十多年了，主要是买双色球和大乐透这两个彩种。很多 *** 都试过，但大奖一直与我无缘。有一次在手机上看到别人用生日号码来买彩票，居然中了一等奖。我也就鹦鹉学舌也搞了一个胆拖票，就是用我们一家四口的阴历生日后一位数拖阳历生日的后一位数，因为我的幸运号码是5，所以兰球就选了5，每期12元，我接连打了几期，都没有中，因为我这个人干啥事都没有耐性，所以就没有接着打了，谁知道过了三期，这个号码真的开出来了，和我选的号码一字不差8.16.22.24.28.29+5，我记得那期的一等奖是600多万，没办法，这都是命啊！后来再买彩票，就再也没有碰到过这样的事了！
可以给我推荐十则有趣的笑话嘛？
1、
每次坐公交看见老头都主动让座，换来的都是冷漠。我只想说：＂不要把传统美德当成理所应当，连一句谢谢的客气话都没有。
2、
想起那一天在班里，我跟一女孩争辩一个问题：男女生谁的预见能力强。
我说：我知道十年后我的儿子姓沈，你的儿子呢？
那女孩低着头说：我的儿子也姓沈。当时整个班级都为他们欢呼，那女孩小脸羞红如粉藕一般。
十年后，那女孩就是我的后妈。
3、
我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走。过来一大哥，借手机。
朋友听过很多骗子的事。他聪明地说：借你可以，但我要先拍你一张照片。
大哥说：好。
然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。
然后，大哥拿着手机跑了…
4、
一次，一个大学生要证明蜘蛛的听觉在脚上，便抓来一只蜘蛛朝他大喊一声，蜘蛛吓跑了，他又把那只蜘蛛抓回来，把他脚都割断了，再喊一声蜘蛛不动了，由此证明蜘蛛的听觉在脚上。
5、
“怎么样，你暗恋的女神追到了吗？”
“追个屁，她身边全都是高富帅！”
“所以你就自卑放弃了？”
“我TM哪还有心思管她呀。”
6、
吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”
媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”
我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”
7、
一个女的陪着一个鼻青脸肿的男的去看病，医生问那男的：“这是怎么搞的？”
那男的说是：“打呼噜打的。”
医生不解的说：“不可能啊！我还从没听说过有这种事啊！”
旁边那个女的恨恨地说：“他半夜在别人家床底下打呼噜。”
8、
推销员：“先生买个扩音器吧， *** 价，才10元？”
路人：“用不着，不买！你拉着 *** 嘛？再不放手我喊 *** 了。”
推销员：“ *** 那么远，听不见的，你买个扩音器吧！”
9、
应该是男方的问题
病人：“医生，我怎么老生不出孩子呀？”
医生：“从检查结果来看，应该是男方的问题。”
病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”
10、
前男友要结婚了，在他结婚那天我是不是要花了二十块钱请我侄子吃一顿饭，然后让他陪我去我前男友的结婚现场，让他看到新郎就抱着腿喊爸爸！还有什么漏掉的细节吗？
能让你忘记所有的不愉快？
1. *** 次世界大战期间，奥地利科学家马诺斯基考察太平洋的巴布亚岛，与当地食人族酋长聊天，他说现在欧洲那边在打仗，每天要死好几万人。食人族酋长问你们能吃得了这么多人吗？科学家说我们不吃人。酋长惊奇了不吃人？那你们为什么要 *** ，好野蛮。[捂脸]
2.小苍蝇问“妈妈，我们为什么要 *** 呢”，苍蝇妈妈“吃饭的时候不要说这么恶心的事”[捂脸]
3. 下雨天去参加朋友父亲的葬礼，打车的时候肚子疼，疼的我满头大汗。上了出租车师傅问去哪，我强忍着疼痛说去 *** ，师傅犹豫良久说你确定不再去医院抢救医院吗[捂脸][捂脸][捂脸]
4.学生质疑老师“老师，您教的都是没用的东西”，老师回答“住嘴，我不许你们这样说自己”[捂脸]
5.一女生发 *** 并配文说“缺一良人，共度良宵”，底下有人评论道“兄弟们散了吧，我已经聊过了，问我是什么品种的癞蛤蟆”[捂脸][捂脸][捂脸]
6.有人问男生的胸为什么这么小，男生说“是提醒女生不要太过分了”
7.有些外国公司接受美国 *** 的钱，向中国卖vpn，通过一些敏感广告来策 *** 国人。结果却抱怨那些中国人拿了软件就只是用来浏览各种 *** 信息，或者跟他们对骂。[捂脸][捂脸][捂脸]
8.去银行取钱，总是显示余额不足，小明暴躁了“没钱开你 *** 银行”[捂脸][捂脸][捂脸]
9.手机真会 *** 隐私，上一秒打开了前置摄像头，下一秒就给我推荐整容医院是吧？[捂脸][捂脸]
10. 小明去买橘子，为了不买到酸橘子，他就开始尝了。当他尝到第32个橘子的时候，老板低声说“要脸不？”小明惊了，这有贩卖人体器官的啊。[捂脸][捂脸]
11.我哥们打lol就很贱，中单维克托骂了他一句，他便假装gank，让中路维克托和对面血拼，等维克托死了他才姗姗来迟支援了，顺便拿了残血人头和两波兵线。维克托打着打着发现玛德我等级落后对面2级了。上了两次当之后，中单教他不要再来了。他说好，为了惩戒个炮车，大老远跑过来也要假装路过中路。[捂脸][捂脸]
以后是图。
