算命笑话大全爆笑-撩妹时应该讲什么笑话
算命笑话大全爆笑，撩妹时应该讲什么笑话？
对于这个问题，你应该想清楚你到底关心的是撩妹还是撩妹时讲的笑话，要知道，如果 *** 不当，你就算把马季老先生请出来，也未必能成功！
下面，我将手把手用三个小笑话教你撩妹！注意听讲哦！
*** ，撩妹，顾名思义要有妹子才能撩！如果这点都不具备，可以翻篇了！
第二，有了妹子，怎么吸引妹子的注意力，这是很多男孩想做而不得其法的地方！这个方面，你想用笑话来打开局面，这点很好，女孩子都喜欢幽默的男孩逗的她们花枝乱颤！换句话说，女孩子都喜欢男孩子为了讨好自己而使尽浑身解数的虚荣感！
例如，你和一个女孩刚认识，你可以讲一个轻松点的笑话， *** 当成自己的糗事讲出去，你可以说，有一次你见到一个算命先生，想算一下自己啥时候能发大财，算命先生说你99岁能发大财，你问能有多少钱，算命先生说，到时候你想烧多少都行！！！然后你又问算命先生，你的意思是我能活99？算命先生说，是的，在床上摊30年！如果女孩配合你笑了，这证明你初步撩妹成功了！
接下来就是跟女孩慢慢熟悉了，你可以讲点深层次的东西了，例如，猪八戒去韩国整容成一个帅哥，去酒吧勾搭一个美女， *** 过后，猪八戒说，你知道我以前多丑吗？我是猪八戒！美女听后大吃一惊，二师兄，我是老沙啊！
这个笑话说完，如果女孩没有介意，那恭喜你，你可以讲更深层次的，比如，一个男人回家，看到一个歹徒将自己的老婆压在身下，想要QJ她，男人气坏了，拿起一把铁锹就拍了过去，这时女人突然大骂，奶奶个腿的，老娘反抗半天，让你一铁锹给拍进去了！！！如果这时候女孩还笑，那OK了，你可以约她看电影吃饭了！记得喝酒带 *** ！
有什么心情不好时可以听的笑话？
有，以前听到的三则笑话。
*** 则：话说，从前有一个男的，他有一个十分漂亮的女友，这个男的非常非常爱她的女友。可以这么说，女友在他的心目中就是神圣的地位，女友就是他的唯一，是他心目中的太阳。
可是，有一次，两人因为一件鸡毛蒜皮的小事大吵了一架，随后女友就不辞而别。
男的看到女友离开后，就慢慢冷静了下来，觉得这辈子不能没有女友，所以男人越想越害怕，越害怕越失去女友，然后开始疯狂找寻女友，并开始借酒消愁。
终于，有一天，男的在大街上找到了女友。可是，此刻他深爱的女友在大街上手挽手挽着另一个高大帅气的男的。
男的看到这一幕，怒火中烧，也有点心寒，觉得他心目中的太阳就要被别人抢走了，此刻他痛不欲生，想冲上去问女友到底哪点他做的不对，为什么这么对待我？
但男的忍住了，看到两人你侬我侬的背影，男的留下了伤心的眼泪。
男的回到家是越想越伤心，越伤心就越孤独，越孤独就越不甘心，越不甘心男的终于下定决心，要找到女友问个明白，想让女友给个解释。
一天，男的从朋友口中知道女友的现住址后，打车去了女友住的地方，刚好女友回家，两人就这么碰见了。
谁知道，这竟然是针尖对麦芒的结局，两人就大吵了一架，谁也不让谁。
很快，男的也不知道怎么的，突然脑子一热，失去了理智，看到茶几上有一把水果刀，男的顺手抄起那把水果刀，一刀下去，把他心目中的太阳给抹了。
看到女友浑身是血地瘫软在地上，男的痛不欲生，想 *** 殉情，可刚要拿刀割脉 *** 时，又觉得生命的可贵。
于是，他放弃了，看着地上躺着的女友，男的冷静了下来，找了套干净的衣服裤子替女友换上（意思是让她干干净净地走），然后男的又在外面买了个超大旅行包，然后趁着半夜三更，把女友的遗体装在旅行包中，拖拽着找了个没人的地方埋了。
然后做完这一切，男的又把现场打扫得干干净净，又把女友带血的衣服藏在衣柜里，等风平浪静后打算扔了。做完这一切，男的才安心了下来，以为后面啥事没有。
可是，自从他失去理智杀了女友后，他天天被噩梦惊醒，梦境中他的女友披头散发，浑身是血，十指如钩，直言他拿命来。
男的因为噩梦的缘故，精神状态很不好，一天浑浑噩噩的，整天也没啥胃口，久而久之，就廋得不成样子。
男的没办法，就通过朋友认识一算命先生，听说很灵的，就找到那位算命先生，问先生可有解救办法，摆脱目前的困境。
算命的听到他说的来龙去脉，又掐指一算，让他去做三件事：
*** ：把他女友的尸体好好安葬，在安葬的时候要诚心说对不起。
第二：把他女友生前穿的那套睡衣，在凌晨子时找个僻静的路边烧了。
第三：把他藏起来的那套血衣要洗干净。
算命的还说：三件事情务必要在三更之前完成，不然，这男的就会有杀身之祸!
这男的听到算命先生的叮嘱，牢记在心。
回家后，他把所有的事情都做的特别仔细，生怕做的哪里不对。
可是，当做到第三件事时，那件带血的血衣男的怎么都找不到。
眼看这都马上快三更了，男的急得不得了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
男的欲哭无泪，怎么都想不起来当时那套血衣放在哪里，可天无绝人之路，就要在三更的时候，男的找到了那件血衣。
于是，男的来到厨房，把那套血衣放在盆子里，倒上洗衣粉，准备清洗。
可洗了好几分钟，不管怎么洗，怎么搓，就是洗不掉上面的血渍。
这时候，突然外面狂风大作，电闪雷鸣。紧接着，窗户也被狂风拍打的左右摇曳，那玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳。
男的吓得不轻。
突然间，屋里的灯突然熄灭了，整个屋子瞬间漆黑一片。
这时候，突然，一道闪电划过，只见他女友穿着染满鲜血的衣服，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：我就知道你蠢的要命，你知道为什么洗不掉衣服上面的血迹吗?
男的此刻呆若木鸡，吓得一句话都说出来了。
他女友接着说到：笨蛋，亲爱的，你没听说“清⽔出芙蓉，雕牌去污渍。”因为你没有用雕牌洗衣粉，所以洗不掉。雕牌洗衣粉去污力极强，用雕牌，没污渍，你放心，我也安心。[呲牙]
第二则：零几年的时候，有个人去乡下亲戚家做客，我们这里暂且叫他小李。
晚饭后，亲戚们在聊天中，告诉小李，我们乡下农村这里的厕所有点不干净，所以，你在上厕所的时候， *** 不要接受他的任何东西，这样子你就没事儿了。
小李听了亲戚的话，不以为然，觉得大不了今晚不上厕所，憋着就可以过去啦。
可是，好巧不巧，小李可能是因为在城里住惯了，回乡下有点水土不服，到了半夜，小李的肚子痛得要命。
没办法，小李憋着气，怀着恐惧的心理，硬着头皮去上厕所。
大家知道，农村的厕所都是在外面，和猪圈挨着的，就是外面一个坑当厕所。
小李颤颤巍巍地来到外面的蹲坑，刚蹲下，这时一个声音传来：要红色的手纸还是白色的手纸？
小李听到这个声音，顿时吓得头皮发麻，但很快又冷静下来，回想起亲戚聊天的话，还在小李耳朵边萦绕，小李不慌不忙的说：不用了，谢谢，我一直用报纸。
这个声音随即消失不见了，小李也舒心的解决了生理问题，愉快的回到了卧室。
可是，等小李刚躺在床上还不到半个小时，突然肚子又不争气咕咕咕的直叫，小李想，是不是今晚吃坏了东西，还是说水土不服的缘故，所以才拉肚子。
没办法，毕竟人有三急，小李只好再次硬着头皮来到外面的蹲坑，刚蹲下，那个声音又悠悠的传来：要《华西都市报》还是《人民日报》？
小李这回不害怕了，于是镇静的说到：谢谢，不用了，我一直用体育类的报纸。
很快，那个声音再一次消失，小李也很快解决了肚子痛的问题。
想不到，到了半夜一点，小李被尿给憋醒了，尿涨得难受。
没办法，小李又一次硬着头皮去到外面的厕所。
刚蹲下，那个声音又再一次传来，是要《青年体育报》还是《中央体育报》？
大…大哥，这回我只想 *** ！！！小李悠悠地说到。
最后一则是关于在结婚宴上的笑话。
话说，一次，有对新人在一家豪华的大酒店举办结婚宴。等到婚宴结束时，新郎和新娘一起出来答谢宾客。
就在新郎和新娘举起酒杯时，突然新娘不知怎么的，放了一个响屁。
当时，这场景别提有多尴尬了，空气都凝固了，全场瞬间鸦雀无声，新娘恨不得找个地缝钻进去。
突然，这时旁边一司仪见状，上来说到：新娘放响屁，吉祥又如意。
这下，大家伙听了，顿时抿嘴笑不出齿，心里都夸赞这个司仪的现场临变能力就是强。
新郎和新娘看了眼司仪，脸上尴尬的神色瞬间消失不见。
可那不巧，也不知道新娘今天是肠胃不好还是吃了巴豆，突然隔了会，又放了一个响屁。
这下，场面又开始变得尴尬起来，宾客齐刷刷的眼睛又开始盯着新娘，让美丽的新娘子浑身不自在。
不过，还好这时司仪还在新娘子旁边，接口道：新娘放双响，一个就顶俩。
话音刚落，突然，新娘冷不防的又放了一个响屁。
这下更尴尬了，那些宾客都盯着司仪看他怎么圆场。
只见司仪大声喊到，不得了啦，新娘放三响，新娘子八成要拉了，大家快跑。[我想静静]
看完这篇文章，你心情好些了吗，欢迎在下方评论区留言讨论。[送心]
你知道有哪些搞笑的歇后语？
1，半斤换八两一谁也不吃亏
2，一团乱麻一扯不清3，二两铁打大刀一够料4，五更天赶夜路一越走越亮5，六月天穿皮袄—不是时候6，七尺汉子六尺门一不得不低头7，八字没一撇—早着哩8，十个铜钱少一个一久闻（九文）9，百年松树，五月芭蕉一粗枝大叶10，三十六计一走为上计11，八级工拜师傅一精益求精12，拆了破庙—没神13，肚皮上磨刀一好险14，肚子里敲鼓一心中乱扑腾15，怀里抱冰一心寒16，近视眼看月亮一好大的星17，开弓不放箭一虚张声势18，拉磨的驴断了套—空转一遭19，懒婆 *** 裹脚布一又臭又长20，瞎子过河一自个儿摸着慢慢过21，瞎子失了盲杖一一步一步摸22，瞎子坐席—哪碗好摸端哪碗23，小大姐儿裁锦子—闲时置下忙时用24，小鸡尿尿一自有门道25，小猫吃小鱼一有头有尾26，小卒过河——一步一步往前拱
不含标点符号 *** 笑话也可以？
一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了 一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住 了，“您有皇上像！”
我拍给了他一耳光，“你 *** 吓死朕了！”
你小时候做过最龌龊最不为人知的事是什么？
1991年，我和同村的几个小伙伴幼儿园结束，准备升学读一年级了。我二爷爷是村里小学的校长，一向比较疼爱我，开学前两天带着我一起到学校接收新学期的课本。在等新华书店送书过来的过程中，让我在他的办公室里玩，他去设在学校的村部办公室里和村委的几个干部喝茶聊天去了。
没多久新课本都送到了，那时小小的我对即将会发到我手上的新书本充满了好奇心，就央求二爷爷把新书拿出来给我看，拗不过的二爷爷只好让我自己去书堆里自己找一年纪的新书看，虽然识字不多，但是找个书本问题不大，没一会我就把一年级的书全找齐了，顺手还拿了几个作业本，整整齐齐的码在二爷爷那张漆都掉光了的办公桌上，想着看一会，等二爷爷回来就求他把书发给我，让我带着回去看。
二爷爷果然痛快的答应了，还郑重其事的给我在每一本书的扉页上写下好好学习天天向上，再捏着我的小手一笔一划的写上我的名字，我高兴的满屋子乱蹿，爷爷爷爷的叫个不停。
二爷爷又去村部喝茶，我一个人在办公室玩，鬼使神差的小脑袋里突然冒出一个龌龊的坏念头：我要拿一套新的课本悄悄的藏起来，这样我就有另一套新书，将来可以用来和小伙伴炫耀，他们的书都弄脏了，我的还和新的一样！说干就干，我把书每样都又拿了一本，抱在怀里，出门看了看四下无人，跑到学校后面堡坎的边上，藏在了以前我和小伙伴们用来藏铁环的石缝里。
干完这一切，强忍着一颗砰砰跳的小心脏去村部找二爷爷，让他带我回家。二爷爷下象棋下的正起劲呢，不肯走，我又哭又闹，就怕他待久了发现 *** 的好事，老 *** 一看我这样，摆摆手今天示意今天棋局结束，下次再战三百回合。无奈的二爷爷叹了口气，回办公室拿了给我的书本，也没做停留，背起我就回家了。
开学那天，二爷爷上班清点书本，皱起了眉头，对着货单看了半天，他应该是已经发现少了一套课本了，却没有怀疑到我这个小不点的孙儿身上，毕竟在他心里我是那么的乖巧灵泛，不可能干出这样的事。
二爷爷不停的 *** 额头，似乎下定了什么决心，把送孩子来上学的家长们都召集了起来：“前几天跟你们说过了，这次升学的要求卡的严格，没满六岁的不能读一年级，本来都是乡里乡亲，我不为难你们，不过上面送来的书本只有这么多，就算让年纪不到的进了一年级没有书也是假的，不可能让孩子书也没有，怎么读书嘛。还是按我原来说的，年纪最小的那两个还回去读幼儿园，还差一岁呢。我没办法，还有两差几个月的，谁小谁回去，本来是可以的，差一套书，只能委屈一下了。”
原来二爷爷借着少了一套书的理由明面上拒绝了想硬塞孩子进来读一年级的家长，我差点以为我立了大功一件，可说的两差几个月的小孩，就是我和我的邻居，我的小伙伴，我们都叫他小罗罗，他只比我小半个月。如果我没有拿那套书，他就和我一样，一起进一年级。
当我听到二爷爷这么说的时候，很想站出来说是我拿走了那一套书，可我不敢。我知道只要我说出来，我就会被当成一个小偷，那将是一件十分羞耻的事情，会被所有的小伙伴们鄙夷和嘲笑，他们再也不会和我一起玩了，二爷爷也不会喜欢我了，爸爸妈妈肯定会胖揍我一顿！想到这，我慌的往后退了几步，躲到妈妈身后去了。
小罗罗虽然哭着吵着要读一年级，但他的父母没有多说什么，他们知道争不过，毕竟我是二爷爷的侄孙。让二爷爷再去要书也不可能，已经把话说的十分明了了。
从此小罗罗就比我和一起的小伙伴们低了一个年级，不在一个教室里上课了。虽然下课放学后还是在一起打滚撒丫子玩，低一级的他却从此仿佛变成了我们的小喽啰，我们总以他比我们小一级为由让他干这干那，他也认命般的乐意而为。
村里小学只开到四年级，五年级的时候我和小伙伴们分到了乡中心小学，第二年村小合并，小罗罗的五年级分到隔壁村的学校去了。中学我离开了家乡，从此没有了交集。
三十而立之年回到山村，惊闻昔日的小伙伴小罗罗因为父母双亡受了 *** ，精神出了问题，虽然还有亲戚偶尔照顾，他却整日在村里游荡，已经人事不分了。在路上碰见，他伸出手抢下我拿出来的烟盒，痴痴的咧嘴笑着，让我突然心生一阵酸楚，往事不由得浮上心头。
在开学后的几天，一直后怕被发现的我跑到了藏书的堡坎下，把书取了出来，悄悄的扔进了沿村而下的溪流之中，从此这成了我心中永远的秘密。。。
