算命搞笑语句-50后搞笑文案
算命搞笑语句，50后搞笑文案？
1．人只要活着，就一定会有好事发生在别人身上2．不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没钱，我就会有吗？3．睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。4．小时候，经常喜欢把头发梳成大人的模样，长大后才发现，大人没什么头发。5．不回消息 正常的 你见哪个美女不忙的6．人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。7．楼下的算命先生真的名不虚传，他居然能算出来我只有一条命。8．大早上的气得胸疼，后来想想自己没有胸，气也就慢慢消了。9．我本来以为空气是免费的，知道我买了包薯片。10．我发誓再也不熬夜了，如果再熬夜我就再发誓
信啥都不信命的说说？
既不能信，命也不信，投机取巧要信，两点天道酬勤，今天不等于明天越是不顺的时候越要沉住气，艰难的路不是谁都有资格走。
信命是有些人安于现状的理由，但有些人永远不相信命运，随你狂风平地起，我欲持风成万里。不努力就没有资格说，相信命运或者不相信命运。
不讲理的个性签名？
老婆、“我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？” 我、“那好，你听我解释。” 老婆、“你做的破事儿还有脸解释？” 我、“……”
2、遇上家里女人怀孕上门要求住户关闭wifi的，应该理直气壮跟TA说『孩子又不是我的！』不要试图科普辐射强弱，对不讲理的人你只需要比TA更『不讲理』
3、想一想还是很生气，遇到不讲理的人真是可怕。真希望永远都不要再接触到这样的地方，这样得人。 *** 。生气。
4、要想走进一个女人的心里，光有喜欢和爱是不够的，你必须要懂她：要懂她逞强里的柔弱，给她精神上的支撑；要懂她快乐里的忧伤，给她心灵上的呵护；要懂她的蛮横不讲理，准确回应她眼中的期盼；要懂她心路走向何方，和她风雨中一起走她的要求其实也不多，她只是想找一个完全懂他的爱人。
5、我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软你懂吗 ”
6、宠爱就是你不讲理，我也让你几分。
7、所谓三从：从不温柔从不体贴从不讲理 所谓四德：惹不得打不得骂不得说不得你身边有这样的女孩吗？
8、现代女生三从四得，三从：从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得：惹不得，说不得，骂不得，打不得。
9、疼爱就是你不讲理我也让你几分。
10、越是不讲理的人，思想越是单纯。
11、现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
12、我是一个护短又不讲理的人，当全世界都指责你的时候，我会义无反顾的站在你身边，给你一个拥抱，说:“我相信你，无论怎样，我都信你，”无论是不是你做错了，都会立场坚定，杀气腾腾地对别人说这不是你的错。
十个笑到你肚子疼的笑话60字？
一、小时候， *** 次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。

二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

三、一次小明放学回到家后对 *** 妈说：“妈妈，我是我们班力气更大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈 *** 小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等 *** 妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“ *** 呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”

七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”

八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿 *** 。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”
有什么幽默笑话可以和大家分享的吗？
1.“妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀！呜~~
2.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都 *** 快熟了还这么贫。”
3.一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗！”
4.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！
5.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”
6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地 *** ，罚款伍元。”这人说：“谁说我 *** ，我拿出来看看不行吗？”
7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
9.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……
10.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
11.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字…
12.老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我‘奶奶’。”老师：“那 *** 有什么突出的方面吗？”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
13.悟空听说那 iPhone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天 *** 扰师父。这天又拨打唐僧 *** ，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……”
14.公车上一 *** 抱着貌似5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫：“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了……
