算命配纹身-请问你有没有收藏一些看一次笑一次的段子
算命配纹身，请问你有没有收藏一些看一次笑一次的段子？
感谢邀请，为打击收集整理了100个好笑的段子，希望可以喜欢并点赞。
1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”2、 *** 朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来， *** 一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“ *** 水里有毒？”3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........坐在上面当起了秋千，心情好多了6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。8、一女生因上课迟到被罚 *** 场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这三十块……9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。11、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是 *** 次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”12、小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你 *** 服不脱，这次打到你长记性！13、朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。。。14、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~15、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。16、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后， *** 她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～17、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。18、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。19、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠地说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫得出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题…20、隔壁女汉子好像终于意识到找个男朋友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…21、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。22、天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉 *** ，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要 *** 吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了， *** 谁家炒菜放辣椒那么呛！23、帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。24、 *** 次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。 确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。 现在P图技术这么发达了？差点吓死我25、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打 *** ！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过 *** ！26、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：—— *** 题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……27、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？28、一直都想像美国 *** 里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。29、刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了。。30、学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只羊驼奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！31、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！32、今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！33、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还 *** 追了我两条街！34、印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。35、昨天晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗逼男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，逗逼男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死麽！”36、高二时候班主任是一 *** 中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”37、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！38、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。39、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”40、今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里 *** 了”41、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。42、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。。我去，这绝对的亲妈啊……43、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是， *** 来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…44、早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃…45、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。46、喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的47、前两天，老师打 *** 说我儿子考试语文９８分数学１７分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都１７分。48、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的” “真的吗？” “嗯，因为你是只挖蕨鸡”49、今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个 *** 丝女在车上 *** 声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了， *** 吐了一地的西红柿面。50、我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。51、我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？”52、在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……”“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现 *** 在澡盆里吗？”53、马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂 *** 啊，都什么时候了你还想那个......”54、曹 *** 斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。待关羽回到中军大帐时，曹 *** 称赞：“杯中之酒尚温。。”关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”55、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？大师：因为一些俗事。年轻人：那您举个例子呗？大师：不举！56、在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火 冲天对儿子吼道：“你去不去？”儿子一脸委 屈：“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是 不能勉强地”。57、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留个号码吧？”我眼都没看她说“滚”，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！58、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边 说：“真想回到 *** 向我求婚的那个时候。 ”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老 妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就 该拒绝你吧，”59、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起 *** 假装打 *** 。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。然后…………我从容地躺在了地上！60、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院的人当场石化！61、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：“你先吧。”老婆说：“还是你先吧！”照相的默默地来了句：“你们俩要一块照，前面那对是离婚的…”62、秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱 *** ，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把 *** 穿在秋衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开的暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了……！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！63、现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？” 犯人说：“大人我冤枉啊！小人做错什么了？” 女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”64、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你 *** 个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。65、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说，“你是单身吧？” 该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”66、今天给 *** 老公买了条新裤子……他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知 *** 老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子。。。我：……………67、小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我 *** 腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！68、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」69、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室 *** ，一同事走进来看到她，就说：”哟，王姐，扫描二维码呢。”70、有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！71、以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对 *** 什么？72、一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑 *** ，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！73、公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天 *** 天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！74、一次晚上玩牌回来晚了（大概夜里十一点多吧）正走着就感觉前边有个人，拿手电一照，差点没乐趴那儿。俩男孩亲嘴儿呢，这都不是啥新鲜事儿，问题是小男孩个子矮，型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太 *** 有才了。75、 *** 次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光， *** 女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。。。76、我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！77、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给我换一个年轻的。。。78、高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！"啪"！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？"我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。"他说:"她扇我了？"我:"她不扇你你怎么醒的？"他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！"79、我们十分钟前高考体检，一个理科班的妹子检查出怀孕了，雷到LZ，当时LZ觉得心跳有点快，GC来了，帮LZ检查的那个医生说：同学你心跳好快，那么紧张干嘛，难道你是孩子他爸？80、一好友在加油站上班，某日，一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时，老头淡定的一拍腿。说， *** ！骑错车了，，，十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了，，81、想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部兰博基尼让同事给我拍照，哥站过去捋了捋秀发，整了整了衣领，一脸灿烂的笑容同事刚举起相机，兰博开走了，开走了.......留下凌乱的同事，尴尬的我，还有路边笑趴的那几个 *** 82、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”83、我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。。84、有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了…我照镜子一看，这个呆b竟然用！口！红！在我背上写了个：特价商品，不退不换！
选择女婿的标准都有哪些？
1，五官标致，外貌一定不能太差，虽然不要求一定要貌似潘安，但是看上去一定要舒服，毕竟帅的小伙子占的比例不多，但是自己的女儿还是要擦亮眼睛的，毕竟是要过一辈子的，最主要的是一定好般配。
2，要有一套婚房，而且面积不能太小90平以上吧，相信在当下中国这个标准应该是基本标准吧，中国的房地产又称为丈母娘经济，但是没办法，这个标准应该是一个先决条件。当然如果有条件即使暂时没有，但是要有这个购买的条件和购买力，双方可以商量在什么地方购买。
3，要有固定的收入，而且不要太低，所以，丈母娘在选择女婿的时候一定要看女婿做什么职业的，当然富二代的除外，如果是 *** 的公务员当然是好，那可是吃皇粮的，不光收入高，而且还稳定，没有什么后顾之忧，如果不行那要是大型的国有企业尚可，因为国有企业的收入也不会太差，或者是外企企业待遇也不会太差，有的外资企业收入不比国企差，可能的情况就是不太稳定，而且压力比较大，再次可以是事业单位，比如大学，中学的老师也不错。
4，女婿 *** 是头婚，不要是离异的男士，即使不小心找了一个离异的，那 *** 是双方没有孩子的，有人说离异的男士更懂得体贴照顾自己的爱人，也有一定的道理，但是如果有感情纠葛的男士一定不要选，否则婚后的生活将变得比较复杂。
5， *** 的思想，现实社会中有很多男士看似 *** 自主，其实是一个不折不扣的妈宝男，就是什么事情都要经过自己的父母才敢做决定，他们性格犹如寡断，但是在结婚之后就很麻烦，因为自己的家庭矛盾很容易发展成为婆媳之间的矛盾，自己又在一旁束手无策，因为在他看来谁也得罪不起，最后生活过得鸡飞狗跳。
6，有一定的家务能力，如今社会男女平等，在家里也要体现出来，因为女性同志也要上班，所以你就不可能把所有的家务活都推给自己的妻子，这样她也是吃不消的，所以家务应该男女平等分摊，这样才能让家庭过的更幸福。
7，未来女婿不要有不良的习惯，比如吃喝嫖赌的习惯，有报道说现在很多家庭的矛盾都是由于男士的不良习惯，比如有的喜欢赌钱打牌，经常夜不归宿，说是在外面应酬，其实是在娱乐而已，时间一长就会增加离婚的风险。
8，有 *** 的空间，结婚之后要有自己 *** 的空间，不要和公婆在一起住，因为年轻人的生活习惯和老年人有着很大的区别，在一起很容易产生矛盾，比如年轻人在周末想睡个 *** ，中午再点个外卖，这种习惯老年人肯定看不习惯。
9，未来女婿要有一辆代步车，如今私家车已经比较流行，结婚之后一定要有一辆车子，保证上下班不要遭受风吹日晒。
10，学历要般配，在选择女婿的时候对方的学历不能太低，一定要和自己的女儿般配，比如女儿的学历是硕士研究生，你总不能找一个大专毕业的，否则二个人没有公共话题，也没法交流。
11，未来的女婿一定要孝顺父母，百善孝为先，如果一个连自己的父母都不孝顺，那你也别指望他能孝顺岳父岳母了，如今的孩子大部分都是独生子女，以后就是二个孩子赡养四个老人，所以有个孝顺的女婿是非常重要的，另外孝顺的人一般人品都是有保证的。
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小S有没有嫉妒过大S？
当然，🈶。
大S一直过着她想要的人生。
一直是跟班众所周知，S妈黄春梅生了三个女儿，在重男轻女的小岛子，这可不是一个好消息。
毕竟他的爸爸徐坚，是老徐家的独苗，上面有7个姐姐。
作为老徐家唯一的儿媳，黄春梅从进门那一刻起，就担负起了传宗接代的重任。可是一连生了三个女儿后，婆家的嫌弃再也藏不住了，开始冷嘲热讽，甚至拳脚相加。
小S小时候长得丑，而且总是张着嘴巴流口水，说话又磕磕巴巴不利索，姑姑们给她起了了外号“小 *** ”。
大姐生性文静，不惹人注意，也不惹人烦，但二姐大S却是天生一股“大姐头”风范，经常帮妹妹和妈妈出头。
因为能言善道，家里的大人们逐渐偏爱起大S，认为她是三个女儿中最出众的孩子。家中买的玩具都让大S先挑，买来的衣服也让大S先选，大S总是穿得最漂亮的那一个。
小S虽然比大S小两岁，但她处处让着姐姐，她羡慕姐姐的家庭地位，也仰仗姐姐的庇护。她永远紧紧跟在二姐身后，因为这样，她就不用害怕姑姑和爸爸，也不会被别人笑话丑和傻。
总能泡帅哥在华冈艺校期间，姐妹俩是同学，大S组的“仙女团”风光无限，在学校里横行霸道。跟着姐姐混的小S，尝到了追随姐姐的甜头，从此以后更加言听计从。
毕业后，大小S都进了娱乐圈。大S转战影视圈，开始搭档帅哥，还能和帅哥谈恋爱，而且凭借《流星花园》一炮而红。
但小S仍旧在综艺节目里搞笑扮丑。为了向姐姐看齐，小S开始积极改造自己：箍牙、健身、美容、 *** 。
也就是从这个阶段开始，大家慢慢发现——小S好像更漂亮。那些永远落在姐姐身上的赞美，终于来到了小S身上。
但小S的桃花始终没有姐姐那么旺，她在娱乐圈的恋爱天花板，也就是黄子佼。
黄子佼虽然人气不低，但是个小矮个，外形上是比不了姐姐的那些男朋友的。
矮就矮吧，最可气的是，他竟然还移情别恋，和小S提了分手！
这让小S极端挫败，这种被抛弃的感觉，让她开始产生一种“会不会嫁不出去”的忧虑。所以，当好友给失意的她介绍了一个看起来不错的小开之后，她立马全情投入，死死抱住，不惜使用“奉子成婚”这一招嫁进去。
这个速度有多快呢？
快到她的姐姐都不相信，她竟然要结婚了！甚至为了这事，还骂了她一顿，问她干嘛这么急就结婚生子？！也许一向好强的大S想不到，自己在嫁人这一块，“输”了妹妹这么多。
婚后生活好虽然貌似嫁入豪门，但小S过得并不舒心，因为头胎生了个女儿。
为了讨好公婆，小S把钱交给公公打理，又买名牌包包送婆婆。家中装修，她一点意见都不敢提，只说了一句， *** 能装一个有加热垫的马桶。
因为这一个小要求被满足了，小S不知在节目上提了多少遍，说“你看我老公多爱我啊！他真的买了一个有加热功能的马桶嘢！”
而反观大S，虽然结婚晚，但是她在海南五星级大酒店里举办的盛大婚礼，邀请了两岸三地的多个名人明星。而且婚房写的是大S的名字，所有家居陈设都按大S的喜好来，家中开销也都是老公出。
最重要的是，姐夫比小S还年轻，而且还有一家准备上市的大公司！而婆婆呢？远在 *** ，根本不用去伺候。
能生出儿子姐姐婚后基本就是半退休状态，生活的重心就是生孩子。
这时的小S，已经生个三个女儿，她说自己还想生，可是老公已经放弃了。
大S生完孩子后上节目，小S对着镜头和姐姐聊天，她说现在我“邀约”老公，他都会拒绝我嘢，你和小菲之间还好吗？
大S说：“都是他'邀约'我啊！”
然后两人一起大笑，虽然是为了制造热点爆出的隐私，但也侧面证明了小S的苦闷，以及对姐姐幸福生活的羡慕。
全世界都知道小S有多想生儿子。她在节目中，逮到机会就问来宾生子秘方，还有多期让嘉宾帮她算命是否会生儿子的片段。
可是大龄产妇的姐姐，不但怀上了，还儿女双全。最可气的是，自己的素人大姐生的也是儿子！
也就是说姐妹三人，只有自己没有儿子。
看到张兰和汪小菲给孩子一直买买买，自己妈妈也对外孙格外宠溺，小S没办法不嫉妒。
第二春当然姐姐的婚姻，也不是一帆风顺。因为分居两地、事业受挫、绯闻实锤，汪小菲和大S离了婚。
但是即使离了婚，大S也分到了豪宅和两个孩子，以及不菲的抚养费，而且闪婚了“初恋”！
看着有保姆带孩子，管家做家务，老公么么哒的姐姐，小S只能感叹自己没那个命。
姐姐永远是那个赢家，一个在所有逆境中全身而退，翻盘反超的人。
她没有那个勇气，也没有那个手段，只能继续扮演她的“女丑”人设，在这人生的泥潭中强颜欢笑。
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你见过哪些搞怪且好笑的纹身？
我曾经觉得小贝的“生死有命富贵在天”很滑稽，后来我发现他的纹身从意思到字体到排版都是中文纹身的典范
贾斯丁比伯，在自己身上纹了个“怂”，不知道当初纹身师怎么给他解释这个字的
在身上纹三条龙是否有什么含义么？
补充： 你 *** 还是别纹3条龙，你供不起啊 。
你看港台剧里的九纹龙，就是纹了9条龙，可是人家混的哪有多拽啊，你没他那么吊，九别乱纹。追问： 非入江湖已江湖```信仰乃是心上有```仙人顾时也曾恋红尘我只是想知道其中的含义```并非是 *** 纹身混 *** ``` 回答： 俺不太懂，但是纹三条龙俺觉得其实也没啥意思，真纹身的时候 *** 找算命先生看看你的生辰八字，看看纹龙友啥含义。你在这里问纹3条龙谁也不知道啊 ，专业不对口，这个问题更适合算命先生啊。
