婚姻的普通形式是和爱人建立相同的兴趣，把婚姻营建为双方都喜欢的样子，让回家的时候大家都觉得放松。而要做到更高形式就需要明白两点：

*** ，别说男人变了。

爱他的时候，他干什么我们都会为他合理化，不爱的时候他说什么我们都不信。女人要对自己内心所爱那个男人的形象负责，因为人对他人的印象是我们认知选择的结果，你爱的是内心那个“他”，你需要对“他”负起责。

第二，要跟自己谈恋爱，把爱和关怀投注给自己。

女人的母性首先应该给予自己，如果男人或者孩子需要，可以把爱分享给他们，但一定是用爱自己的方式去爱别人。如果只在意老公孩子而不那么在意自己，老公孩子也会因为你过多的爱而心生压力。

02

李子勋：性与爱的饥渴与挫败

>> 金钱与事业，权力和物质满足，其实这些欲望只是 *** 的替代品。

我们需要从生物的本性去看待这个有趣的问题。

就像大马哈鱼为了达到繁殖的目的，不远几千里逆流而上、不吃不喝，返回 *** 斯加故里，很多个案研究发现，男人对女人的生物学渴望要先于对金钱的渴望。

也就是说，对男性来说，泛性是一种生物本能。

心理学说人与人的关系存在一种“投射性认同”，女性若把你的怀疑、敏感、担心投射给你的男友，男友原本没有意识到（对他来说只是本能），结果被你提醒后就感觉到了。

刚开始时他声辩，甚至生气说这绝对不可能，但你每次提醒都让他看到自己对那个女孩的确不一样，结果在你的“提醒”下，他感觉到自己真的是喜欢那个女孩的，接下来，他可能不需要你提醒就会把“外遇”进行到底。

03

李子勋：爱情的不信任危机

>> 恋爱双方是需要分享隐私的，这才叫信任。

有一位女性读者问道：“我知道老公私藏了一些信件，他肯定是不愿意我看到的。但我又无法克制自己的好奇心，那些信里到底会有些什么？如果我自己偷看了，老公会不会以为我不够信任他？”

信任在爱情中是一个值得推敲、难以通约定义的词汇，信任意味着我的一切都是向你敞开的，你可以随意浏览，还是意味着允许你看的才能看，我不想让你知道的你就不应当知道，哪种信任才是信任呢？

如果你看了他的私信一类的东西，他认为你对他缺乏信任，那么你有没有问问他，信任是建立在彼此坦诚的基础上，如果他不愿意你知道他的隐私，不管是担心这些东西会伤害你们的感情，还是觉得侵犯了他个人的利益，那么谁对谁缺乏信任一目了然。

聪明的女人会说：“看你的东西正是基于对你的信任，但你的反应让我觉得信任你是有些轻率的。”不过话说回来，已所不欲，勿施于人，如果你有隐私不想让对方知道，那么偷看他的隐私就是一种非常不公平的侵权行为了。

以上关于爱情的观点来自李子勋老师的遗留之作《自在成长：所有经历，都是完成自己》。

不可置否，中国的离婚率 15 年连涨，所以，出于对自己和他人负责，了解自己，了解对方，了解婚姻都是婚前需要做的功课。不论是已婚还是未婚，建议每个对婚姻有困惑的读者，都可以免费领取这本书阅读。

*** 是中国心理学界后现代整合心理 *** *** 人，被称为“心理学界的哲学家”，同时他被CCTV《心理访谈》长期特邀专家，是著名家庭 *** 师和亲子关系专家。

他平和而有智慧，总能够给人安全感。他不反对主流，但是会做一些边缘上的思考。他让大家思维和心智变得更开阔，想到更多可能性，而不是刻板、单一的逻辑。

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